Детали

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Израильские учёные открыли стрельбу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от коронавируса.
— Правда?
— Да. Пока сам патриарх Кирилл её не освятит!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...