Детали

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!