Детали

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Монгольские учёные открыли дверь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.