Детали

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

У жителя Азербайджана колет в Баку.