Детали

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от коронавируса.
— Правда?
— Да. Пока сам патриарх Кирилл её не освятит!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.