Детали

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от коронавируса.
— Правда?
— Да. Пока сам патриарх Кирилл её не освятит!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!