Любитель посмотреть

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Узбекский людоед съел пловца.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!