Любитель посмотреть

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Натурализованная блондинка.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.