Любитель посмотреть

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Узбекский людоед съел пловца.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Натурализованная блондинка.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.