Любитель посмотреть

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Узбекский людоед съел пловца.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Муж моей жены... это я...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В средневековье были чумовые вписки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Монгольские учёные открыли дверь.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.