Любитель посмотреть

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Узбекский людоед съел пловца.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Натурализованная блондинка.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.