Любитель посмотреть

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Автоледи наехала на пешелорда.