Любитель посмотреть

Монгольские учёные открыли дверь.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.