Любитель посмотреть

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В средневековье были чумовые вписки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Муж моей жены... это я...

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...