Любитель посмотреть

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

В средневековье были чумовые вписки.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Узбекский людоед съел пловца.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.