Приключения семьи римского царя

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Муж моей жены... это я...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?