Приключения семьи римского царя

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.