Ссудный день

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уж август начинает сентябрить…

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Осень. Тишь да гладь кота.