Ссудный день

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Магазин CD работает с CD до CD.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Позови золото.
— Au!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».