Ссудный день

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересно, кто-нибудь уже додумался выпускать медицинские маски с надписью: "Здесь могла быть Ваша реклама"?

Муж моей жены... это я...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.