Ссудный день

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Бегут как крысы стонущего короля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.