Ссудный день

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Позови золото.
— Au!

Муж моей жены... это я...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.