Ссудный день

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.