Ссудный день

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».