Толстая балерина

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?