Толстая балерина

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».