Толстая балерина

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Позови золото.
— Au!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?