Шахматное общение

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Муж моей жены... это я...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Бегут как крысы стонущего короля.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.