Шахматное общение

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Муж моей жены... это я...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».