Шахматное общение

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.