Шахматное общение

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история:
Он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию.
Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
«Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы!»

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Разговаривают две подруги:
— Я на прошлой неделе в ресторане с шахматистом ужинала, так он мне соль два часа передавал.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.