Шахматное общение

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Муж моей жены... это я...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бегут как крысы стонущего короля.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хаим набирает на телефон жене - Софе.
- Софа, меня забрали сотрудники полиции, тут надо дать объяснения. Ты не волнуйся, ничего страшного, просто формальность. Говорят, что отпустят только к утру.
Софа звонит Изе:
- Изя, приходи ко мне в гости, Хаима до утра не будет!
Утром Софа выходит на балкон и видит: в окне дома напротив, её муж - Хаим, стоит в одних семейниках на балконе и потягивается.
- Ты что там делаешь, Хаим!?
- Не видишь, мы тут с Изей в шахматы играем. Изя, тебе шах!
Софа оборачивается:
- Изя, Изя, вставай, там тебе Хаим шах поставил!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.