Разговоры о коммунизме

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?