Разговоры о коммунизме

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Муж моей жены... это я...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Булочная — это кекс-шоп!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.