Разговоры о коммунизме

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Муж моей жены... это я...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.