Разговоры о коммунизме

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бегут как крысы стонущего короля.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.