Разговоры о коммунизме

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.