Разговоры о коммунизме

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.