Разговоры о коммунизме

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Узбекский людоед съел пловца.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Позови золото.
— Au!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Магазин CD работает с CD до CD.