Гибкополитическое

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?