Гибкополитическое

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Булочная — это кекс-шоп!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.