Давление в Колумбии

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Муж моей жены... это я...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.