Давление в Колумбии

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Позови золото.
— Au!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!