Давление в Колумбии

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Позови золото.
— Au!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.