Давление в Колумбии

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.