Давление в Колумбии

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Муж моей жены... это я...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.