Китаец

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Уж август начинает сентябрить…

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Осень. Тишь да гладь кота.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.