Японцы в жизни и в Аниме

Настоящий китаец должен уметь делать три вещи: Фонарик, чайник и термос.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Не так давно, я переехал жить в Японию и я не думаю, что когда-либо мне удастся стать одним из них. Ведь я один, как оказалось — скорее трое из них...

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить дополнительную плату за продукты питания.

Вчера вечером я сидел в баре, и этот азиатский парень присел рядом со мной и сделал глоток пива. Я посмотрел на него и спросил, знает ли он какие-нибудь боевые искусства вроде кунг-фу, каратэ или джиу-джитсу. Он ответил отрицательно и с возмущением произнёс:
— Ты спрашиваешь у меня это, потому что я китаец?
На что я ответил:
— Нет, это потому что ты пьёшь мое пиво.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Японцы сделали автомат для бритья — вставляешь голову в отверстие, несколько секунд — и ты побрит.
— Как же так, ведь головы и лица у всех разные?
— Ну да, первый раз у всех разные...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

С печалью, грустью и тоской, смотрели друг на друга, твои влюблённые глаза.

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.