Где-то в Японии

Мальчик Параня по рельсам гулял.
Сзади Параню трамвай догонял.
Долго визжали колёса трамвая,
синие кишки на оси мотая.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Прожив и проработав в "Поднебесной" несколько приятных и весёлых лет своей жизни, я сделал для себя множество интересных и забавных наблюдений, одно из которых, заключается в том, что все китайцы вовсе не на одно лицо. Как по мне, так у них имеется, как минимум порядка трёх-четырёх возможных вариаций лиц, при чём это точно!

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Благодаря ежедневным интенсивным тренировкам, я в совершенстве освоил ниндзюцу, дзюдо и... ещё какие-то два других японских слова...

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

— Почему «Черепашки-Ниндзя» всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель – «крыса».

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

Уважаемые граждане пассажиры, спешим напомнить вам о том, что начало нумерации вагонов происходит с середины состава, далее — этот процесс хаотичен.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

— А вам нравится холодная рисовая каша с огурцами?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать Вам суши?
— Суши? Конечно давайте.

Помню когда я был молодым, у меня был японский наставник, он всегда давал мне очень важные жизненные уроки.
Но я совершенно не владел японским языком, поэтому никогда не знал, что он мне тогда говорил...

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?

Железнодорожная станция — это место, где останавливается поезд. Автобусная остановка находится там, где останавливается автобус. У меня же на столе имеется рабочая станция...

Настоящая трагедия в любой японской семье, это когда:
отец-рикша, мать-гейша, а сын-Мойша.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п."
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!"
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"

Идёт чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьётся.
У него интересуются:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу...

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

— Я, пожалуй, возьму что-то лёгкое, чтобы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
— Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
— Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
— Английский международный язык, ещё раз ныряй.
— Стопудов лодка русская!
— Почему?
— Я постучал, они взяли и открыли.

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает чёрного парня. Моя первая мысль: «Чёрт, это же мог быть я!».
Устроился машинистом на следующий же день.

В Японии обнаружено новое эффективное средство против коронавируса, которое называется — «Сидисукадома».

— А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
— У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
— Да-да, да-да... Да-да, да-да...