Детские мечты взрослых мужчин

Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал.
В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Начальник, обращаясь к своему подчинённому:
— Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать?
— Наверное то, что сегодня ещё только среда.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас могут быть проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
— Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
— Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
— Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
— И?
— Несколько вагонов сошли с рельс.
— А зубы?
— А зубы мне машинист электропоезда выбил!

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Психотерапевт:
— Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
Начальник:
— Ты чё ах#ел? Ты уволен!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ 2109 с тонированными стёклами, чёрная кожаная куртка, вазочка со сникерсами и жвачками на столе и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

— Максим Викторович, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Серёжа, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Серёжи.

Прежде чем о чём-то мечтать, подумай – а вдруг сбудется.

В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из "эффективных менеджеров". Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям.
Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей.
Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей.
Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

— Помнится, после выхода на экраны сериала "Дальнобойщики", с Владом Галкиным и Владимиром Гостюхиным в главных ролях, у нас во дворе, каждый мальчишка мечтал дальнобойщиком стать.
— А у нас после выхода фильма "Такси", который с Самиром Насери, все таксистами хотели стать.
— А я к примеру, сейчас качаться начал, делаю отжимания, приседания, подтягивания, бегаю, хочу с января стать грузчиком.
— Вот это цели у человека. Видит цель, не видит препятствий. Респект таким парням.

Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

Когда-то давно, классе в десятом мне было тяжело учиться.
И тогда я подумал: вот было бы здорово переместиться со всеми своими знаниями куда-нибудь в седьмой класс, чтобы быть там самым умным!
Сбылось.
Теперь я учитель.
Самый умный во всех классах.

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»