Мечта

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Мальчик Алёша варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

В этом мире существует две основные вещи, которые никогда не стареют... Чёрный юмор и непривитые дети.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

Милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова –
ноги в Медведково, попа в Чертаново.

Девочка Маша баллончик нашла,
надпись «CS» – по–английски прочла.
Маша подумала: «Дезодорант!» –
медленно тело сползло под диван...

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

— Как понять, что негритянка беременна?
— Когда она вытаскивает тампон, с него собран весь хлопок...

— Как выглядит вершина цинизма?
— Установить родительский контроль на ПК в детском доме.

Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В детской коляске ребёнок лежит,
глазом единственным в небо глядит,
чешет беспалою ручкой протез:
мучит ребёнка болезнь диатез.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.

Мальчик Ерёма всё время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал:
носик и ротик рукою закрыл –
скоро ногами тот не сучил...

Сделал веб-сайт для сирот, но не сделал домашнюю страницу...

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

— Помнится, после выхода на экраны сериала "Дальнобойщики", с Владом Галкиным и Владимиром Гостюхиным в главных ролях, у нас во дворе, каждый мальчишка мечтал дальнобойщиком стать.
— А у нас после выхода фильма "Такси", который с Самиром Насери, все таксистами хотели стать.
— А я к примеру, сейчас качаться начал, делаю отжимания, приседания, подтягивания, бегаю, хочу с января стать грузчиком.
— Вот это цели у человека. Видит цель, не видит препятствий. Респект таким парням.

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

— Мамочка, а это правда что мы все умрём?
— Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Из новостной ленты:
Бетонная плита, рухнувшая с 15 этажа строящегося дома, упала буквально в метре от седого мальчика.

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

Мальчик–дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришёл на совет.
Старче изрёк: – Нажми на крючок...
К стенке прибит мудрец–старичок.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
— Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, только не томите!
— Одну ногу удалось спасти.
*Родители выдыхают с облегчением*
— А плохая?
Врач:
— Спасти удалось одну ногу...

Дети в подвале на старой фанерке
делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый...
Окровавленный плод он прикончил лопатой.

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдёт Вениту!

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Про Фантомаса увидев картину,
выстроил дома малыш гильотину,
остренький ножик он вставил умело –
даже не дёрнулось кошкино тело!

Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Химия – очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

— Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
— Школьные каникулы.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Мальчик Мишаня нашёл хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилося чёрное дело –
в ванной нашли расчленённое тело.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

Мальчик снаряд нашёл у колодца:
вместо колодца – нынче болотце.