Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


947   0

Учитель астрономии и планета Сатурн

При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии, сумел показать детям планету Сатурн.
 19.03.2021  астрономия, Находчивый, урок, Сатурн, Планета, обруч, показал, Наглядное пособие, лысина, находчивость, школа, дети, Лысый, учитель, кольца
Комментарии к анекдоту:
  • 19.03.2021 00:02
    Гость
    Тот самый момент, когда учитель не растерялся и сумел изобразить планету Сатурн с его кольцами. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.
    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile
    Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!
    Как любил, из раза в раз, повторять наш учитель труда:
    — Сверлят не дырки, сверлят - отверстия!
    И чуть позже, принимая наши неумелые работы, добавлял:
    — Да... Сверлят отверстия, но зачастую получаются дырки...
    ЛексикаПросмотры анекдота 1749  Комментарии к анекдоту 0

    Мнение педагога

    — Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
    — Эти мрази совсем о*уели.
    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!
    — Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
    — Тише, Вова, а то дядя услышит!
    — А разве он этого не знает?
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...
    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
    В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
    Учитель:
    — Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
    Гоги нарисовал.
    Учитель:
    — А теперь докажи, что он равнобедренный?
    Гоги:
    — Мамой клянусь, да!
    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
    Учитель говорит маленькому Вовочке:
    — Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
    Вовочка пожимает плечами:
    — Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.
    Учитель:
    — Почему у вас двоих одинаковые ответы?
    Один из учеников:
    — Потому что у нас одинаковые вопросы.
    Учитель:
    — Ах вы маленькие заср..цы..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговор с женой. Она:
    – Тебе чаю налить?
    – Налей.
    – А ты что, сам уже не можешь?
    *****
    – Иванов, вы – еврей?
    – Да.
    – А почему – Иванов?
    – Потому что – еврей.
    *****
    Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz