Проблемы лысеющих людей

Целовать свою жену — одно удовольствие... Чужую — совсем другое.

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Что общего между Дональдом Трампом и Борисом Джонсоном?
— Их парикмахер.

Выходит ранним утром инспектор ГИБДД на трассу, голова после вчерашнего гудит.
Смотрит - внедорожник несется на огромной скорости. Ну, гаишник тормознул его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а за рулём бомж сидит. Документы проверил – и вправду, бомжа автомобиль. Ну, гаишник с неподдельным удивлением и спрашивает у него:
- Ты же бомж. Откуда у тебя такая крутая и навороченная тачка?
- Да, мне тут недавно двое пьяных новых русских предложили, если я их рассмешу – то они мне отдадут этот автомобиль. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному, который лысый, на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Гаишник фуражку снимает, там лысина. Глядя на бомжа слёзно говорит:
- А не мог бы ты и мне так же… на голову?
- Да, не вопрос.
Бомж берёт у мента фуражку, ходит в неё «по большому», после чего инспектор берёт эту фуражку и с улыбкой до ушей начинает напяливать на свою лысину, в это время из кустов раздается хохот и истерический смех:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

Город Санкт-Петербург, фонтан. Около фонтана огромное, 15-и этажное здание. У фонтана стоит обворожительная француженка, на верхушке здания Ванька и Анька собираются красить фасад. "Ну, Анька, я пошёл", - крикнул Ванька. А француженка в это время решила сфотографироваться, по нашему говоря "рачком" у фонтана… И, в это же время Иван падает вниз...
Прошло 40 лет… Три старые француженки сидят, вспоминают былое…
Первая говорит: "А знаете, что самые горячие мужики живут в Мексике. Они там все мачо, у всех сомбреро, а в постели они ну просто ковбои"...
Вторая рассказала, что испанцы гораздо жарче… Тореро, гитара, сигара, синьора и.т..д...
Третья закурила и сказала: "Дуры вы. Самые горячие мужики в России. Была вот я как то в Питере, стала у фонтана, фотографируюсь. А не успела рачком принагнуться, как на меня сверху мужик летит и орёт П#ЗДААААА!!!!!"

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

— Хаим, смотри, этот шампунь против выпадения волос!
— Софочка, я тоже против, а что толку?

- Соня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.

Может мне кто-нибудь объяснить!? Почему я проживаю в съёмной комнате вместе с клопами и тараканами, а арендную плату вношу лишь только я один!

Ищу себе вечную любовь на лето.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

На днях, была в салоне красоты, где сделала себе новую модную причёску. Особенно, она понравилась моей бабушке:
"Ну наконец-то, хоть помолодела."
Всё бы ничего, но мне 18...

Я высмеивал толстяков и сам стал толстым. Я дразнил лысых мужчин, и я стал лысым. Теперь же я стараюсь смеяться только над богатыми.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Приходит мужик в салон красоты.
Садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Значит, так... мне здесь чтоб было коротко, тут всё оставить как есть, с этой стороны зигзагами, а здесь, здесь, и здесь – лысинка.
Парикмахер ошарашено:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Чё ты гонишь?! В прошлый раз же смог!

Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны...

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Мужикам на заметку:
Саморез забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
– Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
– НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и разбрасывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.

Мужик звонит своему соседу.
– Привет, что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Да, я ещё пока не разобрался.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
— Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
Он посмотрел на меня и молча ушёл.
Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

Если у мужика паршивое настроение, что он делает?
Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.