Происходящее в мире

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

— Какое основное отличие между обычным человеком и патриотом?
— Обычного человека делают родители, патриота — государство...

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Такие времена наступили — сплетни зачастую более правдивы, чем официальные источники информации.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

— Лукашенко решил начать отправлять протестующих студентов в армию!
— Неужели он хочет, чтобы они к нему потом на танках приехали?

Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

— Никогда ещё прежде белые медведи не были так близки к полному своему вымиранию...
— Ты о чём?
— Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
Забавная игра слов:
Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.

Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

Политика в России — это искусство быть избранным.

Как правило, люди начинающие революции, всегда обещают гражданам свободу, равенство и демократию, но добившись своего, они тут же устанавливают жёсткую диктатуру.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
Второй:
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Мои политические взгляды на столько радикальны, что их лучше не высказывать в слух.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

Сергей Собянин:
«Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

В России создадут микроэлектронную корпорацию и вложат в неё 1 трлн. рублей.

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Новость:
"Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
Комментарий:
— То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

В последнее время, читая самые разнообразные СМИ, заметил, что везде продвигается один и тот же принцип — крайне настойчиво рекомендуется всякий бред и идиотизм. Складывается такое ощущение, что это скоро станет обязательным (быть идиотом), а быть может даже и вовсе — пропишут где-нибудь в законе.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.

В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

— В 2021 году Россияне будут жить вдвое богаче!!!!
— Вдвое богаче чем когда?
— Чем в 2022 году!

Говорить правду во времена всеобщей лжи — это экстремизм.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Журналисты интересуются у руководства Франции:
— Почему Вы бомбите Ливию?
— Так ведь они же террористы.
— А с чего Вы решили, что они террористы?
— Так ведь мы же их бомбим!

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

— Мама, смотри! У дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, Вова, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

Новостные ленты иностранных СМИ:
— Мёртвое море знаете?
— Да.
— Путин убил.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Новостной заголовок:
В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Американец:
— У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш.
Итальянец:
— У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.

Величие нации измеряется вовсе не в том, как богатеет столица, а в том, как обустроена самая отдалённая деревня.

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..