Комментарии к анекдоту:
- 16.01.2021 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...
5 |
200 0
Бонусные баллы
Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.
1 |
764 0
Карта магазина
6 |
720 0
Карта магазина
Кассирша:
— Карта нашего магазина есть?
Я:
— Да я и так сориентируюсь.
Кассирша:
— ...?
— Карта нашего магазина есть?
Я:
— Да я и так сориентируюсь.
Кассирша:
— ...?
2 |
Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
6 |
Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
17 |
Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!
1810 0
Скидочные карты
1 |
1033 0
Трудные времена
Из-за всей этой коронавирусной истерии "Пятёрочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс:
- Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто напросто повернётся вспять.
- Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто напросто повернётся вспять.
3 |
971 1
CyberCat 2077
9 |
452 0
Грузиятело
7 |
Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.
0 |
565 0
Брендовые вещи
12 |
В «Пятерочку», на должность старшего кассира, требуется кандидат с плохим слухом и именем — Татьяна.
5 |
- Случайные анекдоты
***** Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.***** Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.***** Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?***** Добавить комментарий к анекдоту: