😄 Анекдот — Бомбёжка Ливии
Анекдоты:
Просмотры 609   Комментарии 0

Бомбёжка Ливии

Журналисты интересуются у руководства Франции:
— Почему Вы бомбите Ливию?
— Так ведь они же террористы.
— А с чего Вы решили, что они террористы?
— Так ведь мы же их бомбим!

Теги Дата 07.09.2017  Саркози, террористы, политика, бомбы, exea51, НАТО, ИГИЛ, ливия
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.09.2017 15:48 #
Не, ну а чё?
Код:
Похожие материалы:

    Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль.

    — Абрам, шо ты скажешь за майдан?
    — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.

    В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....

    Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
    Тот, что с газетой:
    - Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
    Второй выпуская дым из трубки:
    - А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

    В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
    Аэропорт будет носить название Дармоедово.

    Новости:
    "Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
    Сурдопереводчик:
    "Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

    — Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
    — Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

    — Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
    — И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

    В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
    1. Не убий.
    2. Не укради.

    Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    — Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
    — Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

    Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

    — Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
    — Какая ещё дружба?
    — С председателем избиркома.

    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

    В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
    - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
    - Они взломали наш компьютер?
    - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
    - Так что ответил компьютер-то?!
    - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
    Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
    Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
    Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
    Опять заседание.
    Министр докладывает, что все коровы подохли.
    Брежнев:
    — Жаль. У меня ещё много идей было...

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    "Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами".
    Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".

    Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
    — Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
    — Германия. — Отвечает она.
    — Оккупация?
    — Нет, всего на несколько дней.

    Если Северная Корея запустит ядерные ракеты, то Джорджу Мартину лучше все же твитнуть кто же там на чёртовом троне.

    Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

    Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
    Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
    Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
    Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
    Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
    — А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
    Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
    Тот выслушал и говорит:
    — Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
    Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
    Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
    — Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
    Сталин, с удивлением:
    — А это ещё для чего?
    — А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

    — Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
    — Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.

    Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
    "Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
    И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

    Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.

    — Самир, сколько будет 5+5?
    — 10.
    — Правильно. А, сколько будет 9+6?
    — 9.
    — Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
    — 8.
    — Самир???
    — 7.

    Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

    Один еврей интересуется у своего соседа:
    — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
    — Ну да, читаю.
    — Но как вы можете!? Вы же — еврей!
    — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

    Всё больше начинают шокировать люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

    В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

    — Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
    — Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
    — Ну, а я как сказал?

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».

Загрузка материалов...