Файлы Эпштейна и импичмент Биллу Клинтону

— Дорогая, давай займёмся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне минeт, а я тебе буду должен.

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.

Интересный факт. Настенька, из сказки «Аленький цветочек» С. Т. Аксакова, согласилась выйти замуж и переспать с Чудовищем, не зная, что он заколдованный принц. Вот что делает остров с дворцом с девушками.

После беглого просмотра «файлов Эпштейна», возник целый ряд вопросов. В частности, стало интересно, а куда в океан так настойчиво плавал на лодке в одного Фёдор Конюхов?

Директор вызывает к себе секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.

Little Britain — так мировые элиты между собой называли остров Эпштейна.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Малевич сначала хотел назвать картину «Все секреты из файлов Эпштейна», но потом решил, что общество ещё не готово.

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

— А ты бы отсосала за айфон?
— Я отсасывала за слова «ты не такая как все».

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Что в Сибири говорят не «Файлы Эпштейна», а «Мультифоры Эпштейна»?

За 300$ впишем Ваше имя в файлы Эпштейна. Будете понтоваться перед кентами, что зависали на острове.

Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Всё холосо.
— А с языком у неё как?
— Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!».

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.

Джоан Роулинг выпустила продолжение серии — «Гарри Поттер и файлы Эпштейна». Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.

Штирлиц как никогда был близок к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

Лолита Милявская тоже пыталась попасть на остров Эпштейна, но он сказал, что его гости столько не выпьют и заподозрят подмену.

Высшая степень доверия — это когда два каннибала занимаются оральным сексом!

— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

Иногда Джеффри Эпштейн устраивал гостям «Русскую рулетку», выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Биллу Гейтсу всегда не везло...

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде ещё в 1915 году Казимиром Малевичем.

Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

— Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
— Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
— Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Кого нет в файлах Эпштейна, пусть первый бросит камень.

Идеальное мужское свидание — отсос в машине, желательно у подъезда, чтобы не тратиться на бензин и не потерять место на парковке возле дома.

Если в VIII веке было модно переписываться с Вольтером, то в XXI веке — с Эпштейном.