78
0
Остров Эпштейна
— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.
23.07.2026
Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!
4 |
Девушки
— Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.
0 |
Мысли
А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?
775
0
Робинзон в Пятницу вечером
Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
16 |
Животные
183
1
Теории заговора
Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.
64
0
Вайнштейн в списках Эпштейна
Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.
0 |
Тюрьма
54
0
Файлы Эпштейна
Как говорят в Белом Доме: «Если бы файлов Эпштейна не существовало — их следовало бы выдумать».
3167
0
На необитаемом острове
Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
9 |
Мужчины
108
0
Хочется...
Как же меня бесит тот самый момент, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а вместо этого — ты сидишь и ешь гречку из контейнера на работе.
70
0
Списки Эпштейна
Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.
1415
0
На необитаемом острове
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
1 |
Анекдоты
146
1
Синдром Эпштейна
Синдром Эпштейна — страх, что любой из твоего дружеского окружения может внезапно тебя вы***6ать, а тебе понравится.
1931
0
На необитаемом острове
Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
— Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
— И что? Тебя ведь спасли?
— Нет. Буква "П", предательски не загорелась...
3 |
Мысли
Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.
1 |
США
2123
0
Мудак и суслик
Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает:
— Блондинки есть?
— Нет.
— А брюнетки?
— Тоже нет.
— А рыжие?
— И рыжих нет.
— Ну хоть порнофильм есть посмотреть?
— И тоже фильма нет.
— А что вообще есть?
— Ну вот суслик есть.
— Ну хорошо, говорит, давайте суслика.
На следующий день, приходит он ещё раз:
— Блондинки есть?
— Нет.
— Брюнетки?
— Нет.
— Рыжие?
— И рыжих нет.
— Порно есть?
— Есть, говорят, один фильм; называется «Мудак и суслик».
Попав на необитаемый остров шизофреник Олег сразу же нашёл себе много друзей.
Кого нет в файлах Эпштейна, пусть первый бросит камень.
145
0
Революционное
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год.
Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах.
Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своём острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, – ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные – от ожирения.
— Эх, – махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? – удивился Царь. — Никогда не сдамся этим скотам!
Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:
— А куда ты денешься, контра!
0 |
Ленин
5541
1
На острове с людоедами
Попали русский, немец и француз на остров.
Их окружили людоеды и главный говорит:
— Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
Делать нечего, мужики согласились.
Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
— «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
Русский воскликнул:
— Но почему? Моя ведь даже не застонала!
— Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...
15 |
Иностранцы
127
0
Япония и Острова
По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!
0 |
Япония
Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...
3 |
Анекдоты
Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км.
Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула.
Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула.
Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
9 |
Анекдоты
Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!
0 |
Мысли
Если в VIII веке было модно переписываться с Вольтером, то в XXI веке — с Эпштейном.
Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
— Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
7 |
Интим
После публикации файлов Эпштейна стало понятно, что импичмент Биллу Клинтону хотели объявить из-за того, что Моника Левински была совершеннолетней.
Что в Сибири говорят не «Файлы Эпштейна», а «Мультифоры Эпштейна»?
162
0
Мировые новости
Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?
0 |
США
Джоан Роулинг выпустила продолжение серии — «Гарри Поттер и файлы Эпштейна». Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.
— Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
— Отвалите вы от меня, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.
0 |
Эйнштейн
1818
0
Разврат на необитаемом острове
Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
390
0
Списочные нюансы
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.
149
0
Лолита Милявская и списки Эпштейна
Лолита Милявская тоже пыталась попасть на остров Эпштейна, но он сказал, что его гости столько не выпьют и заподозрят подмену.
739
0
Самозапрет
На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.
84
0
Мужские списки
— Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
— Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
— Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.
1 |
Мужчины
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
0 |
Мысли
497
0
Про остров Эпштейна
— Ты был на острове Эпштейна?
— У меня такое чувство, что я хочу с него съ***баться, но не могу.
Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде ещё в 1915 году Казимиром Малевичем.
Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и фиг с ними, невелика потеря.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!
0 |
Попугай
1384
1
На необитаемом острове
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»
6 |
Интим
После беглого просмотра «файлов Эпштейна», возник целый ряд вопросов. В частности, стало интересно, а куда в океан так настойчиво плавал на лодке в одного Фёдор Конюхов?
Штирлиц как никогда был близок к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.
1873
0
Мы спасены!
Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
9 |
Анекдоты
За 300$ впишем Ваше имя в файлы Эпштейна. Будете понтоваться перед кентами, что зависали на острове.
Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров где нашли бутылку с джином.
Джин:
— Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
Англичанин:
— Хочу фамильный замок в Англии и с семьёй попасть туда.
Раз... англичанин исчез...
Француз:
— А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
Оп... тоже пропал...
Русский думал, думал и говорит:
— А мне ящик водки и этих двоих обратно...
13 |
Водка
— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!