Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 11   0

Еврей и Анджелина Джоли на необитаемом острове

Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
  еврей, необитаемый остров, Хвастовство, Анджелина Джоли, разбился, самолет, звезда, Остров, похвастался, интим   10.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 14:25)
    Мечта каждого мужчины оказаться на месте этого еврея, хоть на пару недель.
Похожие анекдоты:
    • Когда месячные так и не пришли...
      — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
      — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
    • Зависимость
      Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.
    • Интимная стрижка
      Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Про официанта и ложечку
      Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
      Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
      — Держите новую ложку.
      После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
      — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
      — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
      На что официант ответил:
      — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
      Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
      — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
      Человек задумался и говорит:
      — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
      Официант наклоняется и шепчет:
      — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    • Процедура сдачи спермограммы
      Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
      Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
      Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
      — С чем у вас возникли проблемы?
      Пожилой человек ответил:
      — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
      Услышав это, врач сказал:
      — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
      Пожилой человек ответил:
      — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
    • Когда последовал совету своего психолога
      Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
    • Адмирал на корабле
      Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
      Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
      Повар:
      — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
      Адмирал:
      — Но ведь это же довольно негигиенично!
      — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
    • В роддоме
      Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
      — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
      Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
      — Доктор! Что с ним не так!?
      Доктор говорит:
      — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
      Женщина непонимающе:
      — Гермафродит? А как это!?
      Доктор отвечает:
      — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
      Женщина вздыхает с облегчением:
      — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
    • Совет по увеличению мужского достоинства
      Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
      — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
      Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
      Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
      — Лукас, это ты?
    • Глухие парни
      — Почему глухие парни любят девушек в обтягивающих штанах для йоги?
      — Потому что они могут читать по губам.
    • Пространство
      — Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство.
      — Это ещё почему?
      — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
    • Когда стали родственниками
      — Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
      — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
    • Знатоки
      — Господин Барщевский?
      — Да, господин ведущий.
      — Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
      — Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
      — То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
      — Нет, господин ведущий.
      — И так... Знатоки, внимание на экран!
    • Коварные женщины
      Молодая девушка:
      Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

      Опытная женщина:
      Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    • Про дождь и священника
      Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
      — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
      — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
      — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
      "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
      Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
      "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
      В итоге, я и её "чпокнул"...
      А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
      "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
      Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
      Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
      — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..
    • Госпитализация мужчины
      СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    • Что идёт перед раком?
      Парень спрашивает у своей девушки:
      — Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
      — Прелюдия и оральные ласки...
      — Вообще-то я про знак зодиака спросил.
      — А, ну тогда "Близнецы".
    • Презервативы и их количество в упаковке
      Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
      — Что это, папа?
      На что отец деловито отвечает:
      — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
      — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
      Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
      — А почему в этой упаковке всего 3?
      Папа отвечает:
      — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
      — А, понятно. — Говорит Вовочка.
      Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
      — Тогда для кого вот эти?
      — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
      — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
      Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
      — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    • Двадцатилетие
      — Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ!
      — Спасибо, мам!
      — Что будешь делать сегодня, какие планы?
      — Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие?
      — Тебя.
      — Пожалуй, я лучше дома посижу. :|
    • Кто такая нимфоманка?
      Дочь обращается к своей матери с вопросом:
      — Мама, а кто такая нимфоманка?
      Мать:
      Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
      Дочь:
      — Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
      Мать:
      — Мужчина.
    • Новозеландец, овца и жена
      Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
      — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
      Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
      — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
      Парень отвечает:
      — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz