😄 Анекдот для взрослых — На необитаемом острове
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1408   Комментарии 2

На необитаемом острове

В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Теги Дата 31.12.2020  необитаемый остров, стюардесса, штурман, капитан, черный юмор, разврат, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.12.2020 23:59 #
Ох уж этот разврат на необитаемом острове.
Когда рассказал этот анекдот девушке
25.01.2021 17:21 #1
Хватит разврата!
09.02.2021 03:58 #2
Код:
Похожие материалы:

    Летит самолёт.
    Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
    А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    16+  Просмотры анекдота 228   Комментарии к анекдоту 0

    — Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
    — Они оба имеют недвижимость.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 152   Комментарии к анекдоту 0

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1152   Комментарии к анекдоту 0

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

    — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
    — Печально...
    — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
    — Что?!
    — Да шучу я, он педиатр.
    — Слава Богу, подожди, ЧТО?????

    Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чём здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

    16+  Просмотры анекдота 1867   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
    Зоофил:
    — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
    Маньяк:
    — Ага, а потом зарезать...
    Некрофил:
    — А потом снова "отодрать"...
    Экстремал:
    — Мяууу!!!

    16+  Просмотры анекдота 1578   Комментарии к анекдоту 2

    — Что общего между тюрьмой и caps lock?
    — И то, и другое превращают о в О ....

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
    Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
    Спрашивают:
    — А как же вы её делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

    — Чем похож первый секс и езда на велосипеде?
    — И там и там отчим держит тебя за плечи.

    — Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
    — Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
    — Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

    16+  Просмотры анекдота 491   Комментарии к анекдоту 0

    Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    Кок:
    — Капитан, у нас закончились все кубики льда!
    Капитан:
    — У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!

    Правдивая история Титаника

    Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
    Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

    Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон.
    Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:
    — Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?
    Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход.
    А сидящая рядом бабушка ей и говорит:
    — Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    — Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
    — Уложился в 10 сек?
    — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

    16+  Просмотры анекдота 4428   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

Загрузка материалов...