Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 1634   0

Стюардесса

Вовочка интересуется у мамы:
- Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
- С чего ты это взял?
- Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.
  стюардесса, интим, рыба, Вовочка   25.09.2015
Похожие анекдоты:
    • Как Вовочка предложение разобрал
      Учитель вызывает Вовочку к доске:
      — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
      — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.
    • Хитрый Вовочка и девочка обманщица
      Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
      — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
      Дочь:
      — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
      — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
      — Просто не надев трусики! — ответила девочка.
    • Здесь темно, не так ли?
      Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
      Мальчик говорит:
      — Здесь темно, не так ли?
      Человек нервно отвечает:
      — Да.
      — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
      — Почему меня это должно волновать!?
      — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
      — Сколько ты хочешь за свою биту?!
      — 500 $
      Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
      — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
      — Да. — говорит мужчина.
      — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
      — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
      — 500 $
      Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
      — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
      — И за сколько же?
      — 1000 $
      — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
      Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
      — Здесь темно, не так ли?
      — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
    • Интимные дезодоранты
      Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.
    • Пилоты шутят
      В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
      — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
      В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
      Голос пожилой тётки сзади:
      — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    • Затёртая книга у деда
      Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
      — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
      "...оральный ...екс ....тел... низма".
      Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
      — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
    • Сосед со змеёй
      Вовочка подходит к матери и говорит:
      — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
      — Нет. А с чего ты это взял?
      — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
    • Папин живот
      Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
      — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
      — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
      — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
      — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
      — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
      — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
    • Вовочка на уроке математики
      Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
      — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
      Вовочка считая по пальцам:
      — ЧЕТЫРЕ.
      Учительница:
      — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
      Вовочка вновь считая пальцы:
      — ШЕСТЬ.
      Учительница:
      — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
      Вовочка шарит в карманах:
      — ОДИННАДЦАТЬ!
    • Шальная карта
      Однажды ночью Вовочка вошёл в спальню родителей и обнаружил, что его отец "развлекается" в постели с его мамой.
      — Папа, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
      — Ну, сынок, я играю в карты. — Ответил отец.
      — А что мама делает?
      — О, Она моя «шальная карта».
      На выходные Вовочка отправился ночевать к бабушке с дедушкой. Он проснулся, пошёл в их спальню и обнаружил, что его дедушка "развлекается" в постели с бабушкой.
      — Дедушка, что ты делаешь? — Спросил Вовочка.
      — Ну, Вовочка, я играю в карты. — Ответил дедушка.
      — А что делает бабушка?
      — О, Она моя «шальная карта».
      Несколько дней спустя Вовочка забрёл в комнату своего старшего брата. Тот был у себя в комнате один и занимался чем-то непонятным для Вовочки.
      — Что ты делаешь? — Спросил его Вовочка.
      — Я играю в карты. — Ответил брат.
      — Но где же твоя «шальная карта»?
      — Когда у тебя есть «счастливая рука», тебе не нужна «шальная карта».
    • сТРАХ родителей Вовочки
      Вовочка рассказывает:
      — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
    • Предостережение
      Отец говорит Вовочке:
      — Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
      Вовочка:
      — Пап, вообще-то я здесь!
    • Не поможет
      Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
      - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
      - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
      - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!
    • Такие разные отцы
      Петя говорит Вовочке:
      - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
      Вовочка:
      - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • Разврат на необитаемом острове
      Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
      Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
      Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
      Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.
    • Вовочка и кассета
      Вовочка спрашивает у своего отца:
      — Пап, а что такое кассета с порно?
      Отец смутившись:
      — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
      Вовочка:
      — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
    • Такие неожиданные интересы Вовочки
      Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
      Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
      — Ну и что мы будем с этим делать?
      Тот отвечает:
      — Как что? Хорошенько выпорем его!
      Мама вздыхая:
      — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
    • Привёз
      Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
      - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
      Вовочка:
      - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
    • Вовочка и клубничка
      Маленький Вовочка, найдя и посмотрев у родителей в комнате видеокассету с подписью "Клубничка", осознал, с каким трудом бабушке достаётся варенье.
    • Сильное желание родителей Вовочки
      Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
      — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
      Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
      Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
      — К Ивановым заходил почтальон!
      — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
      — Сидоров получил новый велосипед!
      — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
      Папа кричит из спальни:
      — Вовочка, с чего ты это взял!??
      Вовочка отвечает:
      — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz