Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 465   0

Затёртая книга у деда

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
  книга, показалось, интим, порнография, Вовочка, Книжка, дедушка, дед, обложка   26.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 01:12)
    Напомнило: — Привет морякам из Севастополя! =)
Похожие анекдоты:
    • Вовочка в семинарии
      Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
      – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
      Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
      – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
      – Скорее может, чем нет, батюшка...
      – Почему ты так решил?
      – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".
    • Дед
      — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
      — Отчего же он умер?
      — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
    • Вовочка и кассета
      Вовочка спрашивает у своего отца:
      — Пап, а что такое кассета с порно?
      Отец смутившись:
      — Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
      Вовочка:
      — Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!
    • Сосед со змеёй
      Вовочка подходит к матери и говорит:
      — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
      — Нет. А с чего ты это взял?
      — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
    • Застряла в лифте
      Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!
    • Ролевые игры пожилых
      Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
      Дед говорит бабке:
      – Давай, старая, молодость вспомним!..
      – А как?..
      – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
      – Ну давай!
      Заняли позиции…
      Бабка:
      – Свет будем гасить?
      – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
      Бабка:
      – Му-у!…
      Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
      – Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    • Вовочка на уроке математики
      Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
      — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
      Вовочка считая по пальцам:
      — ЧЕТЫРЕ.
      Учительница:
      — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
      Вовочка вновь считая пальцы:
      — ШЕСТЬ.
      Учительница:
      — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
      Вовочка шарит в карманах:
      — ОДИННАДЦАТЬ!
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Знакомства у пенсионеров
      Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
      — Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
      — Короче, записывай номер домофона...
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Дедушка и виагра
      Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
      Внук выслушал его просьбу и сказал:
      — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
      — Сколько? — Спросил дедушка.
      — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
      — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
      — Хорошо. — Ответил внук.
      На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
      — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
      — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!
    • Не шутят
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
      — У меня вчера дедушка ожёг получил.
      — Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
      — Конечно сильный. В крематории не шутят!
    • Когда уходят молодые
      Я:
      — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
      Мама:
      — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
      Мой 95-летний дед на кухне:
      — о_О?
    • Задание выполнено
      Учительница:
      — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
      Поднимается Вовочка:
      — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
      — Откуда такая точность?
      — Да я спросил у мамы.
      — Ну и что она сказала?
      — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
    • Чтобы сказали о вас ваши предки
      — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
      — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
    • Как стать...
      "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    • Такие неожиданные интересы Вовочки
      Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
      Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
      — Ну и что мы будем с этим делать?
      Тот отвечает:
      — Как что? Хорошенько выпорем его!
      Мама вздыхая:
      — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...
    • Конкретнее надо быть
      Репортёр:
      — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
      Дедушка:
      — В молодости я работал в борделе для геев.
      Репортёр:
      — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
      Дедушка:
      — Фрукты и овощи...
    • О вреде мяса
      Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
      Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
      Лектор:
      — Это как так?
      Дед:
      — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
    • Случай на шоссе
      Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
      — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
      — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
      Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
      — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    • Здесь темно, не так ли?
      Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
      Мальчик говорит:
      — Здесь темно, не так ли?
      Человек нервно отвечает:
      — Да.
      — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
      — Почему меня это должно волновать!?
      — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
      — Сколько ты хочешь за свою биту?!
      — 500 $
      Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
      — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
      — Да. — говорит мужчина.
      — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
      — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
      — 500 $
      Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
      — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
      — И за сколько же?
      — 1000 $
      — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
      Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
      — Здесь темно, не так ли?
      — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
    • Как появился?
      Вовочка интересуется у матери:
      - Мам, а как я на свет появился.
      - Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
      - Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
      - А её мы в ромашке нашли.
      - Ясно.
      На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
      - Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz