Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: — Мам, а что значит "эректильная дисфункция"? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: — Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит: — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке. Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит: — Доктор! Что с ним не так!? Доктор говорит: — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит. Женщина непонимающе: — Гермафродит? А как это!? Доктор отвечает: — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты. Женщина вздыхает с облегчением: — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: — Что здесь произошло? — Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё. Спрашивают: — А как же вы её делите? — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот. — А в воскресение? — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.
Беседуют две блондинки. Одна говорит: — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом? — Нет, не знаю. — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка: — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство". — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала? — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Сегодня, я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга, под названием: “Как эмоционально справиться с многочисленными отказами.” Она ответила мне "НЕТ", после чего, у меня вновь началась паническая атака и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.