Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  интим, библиотека, Пенис, член, пошлый, выгнали, книга   22.06.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Глуховатый я (18.01.2020 20:08)
    Ну вот, у кого-то "Член в Гиннесе", а у меня же "Гиннес во мне".
    Спасибо матери Ирландии. biggrin
Похожие анекдоты:
    • Задание выполнено
      Учительница:
      — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
      Поднимается Вовочка:
      — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
      — Откуда такая точность?
      — Да я спросил у мамы.
      — Ну и что она сказала?
      — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
    • Тепловыделение
      — Почему у мальчиков в трусах холодно, а у девочек тепло?
      — Потому что у девочек в трусах обогрев п#здатый, а у мальчиков х#ёвый.
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • В бане
      Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
      - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
      - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
    • Урологическое
      — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
      — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    • Фактически и теоретически
      Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
      – Папа, а что означает фактически и теоретически?
      – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
      – Мама ответила ДА, папа.
      – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
      – Сестра ответила ДА, папа.
      – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
      Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
      – Дед ответил ДА, папа.
      – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид*рас!
    • Причина увольнения
      — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
      — Печально...
      — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
      — Что?!
      — Да шучу я, он педиатр.
      — Слава Богу, подожди, ЧТО?????
    • Женское невезение
      Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...
    • Математики
      Хороший математик каждое новое утро извлекает свой корень из неизвестной.
    • В ресторане
      Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
      — Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
      Официант удивился, но желание клиента есть закон.
      Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
      Тот, облизывая их, говорит:
      — Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
      Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
      Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
      — Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
    • Найн
      Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
    • Сухие губы
      Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
      Вдруг, девушка говорит:
      — Мои губы такие сухие...
      — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
      — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
      — Что? — В свою очередь спрашивает парень.
    • В библиотеке
      Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
      Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
      - А возвращать её кто будет?
    • Мотивация
      В библиотеке:
      — Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
      — Конечно, они вон там на дальней полке.
      — А поближе нет?
    • Обрезание
      — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
      Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
      — Под микроскопом!
    • Длина
      У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена - 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо - 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
    • Когда держат за дурака
      — Софочка, шо ви меня всё за дурака держите?!
      — Ой, тю! Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz