Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 603   0

Медицинский осмотр шахтеров

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
  жвачка, Уролог, интим, Осмотр, Крайняя плоть, медицина, член, Шахтеры, врач, галыгин, Обрезание, евреи   16.06.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.10.2020 20:20)
    Пошлый анекдот
Похожие анекдоты:
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • На приеме у врача
      Пациент на приеме у врача, говорит доктору:
      - Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
      Врач осматривая пациента:
      - Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.
    • Исторический анекдот
      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
    • Когда смотришь в бездну
      - Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
      - Честно говоря, проктолог вы так себе.
    • Первая брачная ночь
      Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
      — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
      На что её мать ответила:
      — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
      Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
      — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
      На что её мать, говорит:
      — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
      Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
      — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
      Мать в ответ:
      — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
    • Мечты о гареме
      Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
      — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
      — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
      — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
    • Любовь втроём
      - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
      - Положительно, а шо такое?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Пробел
      Пациент:
      — Па_мять.
      Доктор:
      — Всё понятно, у Вас пробел в памяти.
    • Научные исследования
      — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
      — Ты, что учишься на микробиолога?!
      ...инициирую самоуничтожение.
    • Сексопатолог и инженер
      Инженер отправляется к врачу с необычной проблемой, он не может заниматься любовью. Доктор, внимательно выслушав своего пациента, даёт ему некоторые рекомендации и выписывает рецепт на приобретение лекарственных средств.
      Спустя неделю, инженер вновь приходит на приём и говорит:
      — Док, я попробовал те таблетки, что вы мне прописали, но они совсем не помогли. Может, давайте я позову свою девушку и мы попробуем поговорить все вместе?
      Доктор соглашается...
      Спустя полгода, они оба пересекаются на одной вечеринке и начинают делиться своей историей в кругу общих друзей.
      Доктор говорит:
      — Этот парень, пришёл в мою клинику с молодой девушкой, и они оба занялись любовью прямо у меня на глазах! Я был просто в шоке!
      Инженер говорит:
      — Я снял девочку, но никак не мог найти места где бы уединиться с ней, поэтому выдумал историю и получил бесплатное и удобное место в клинике.
    • Втроём
      - Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
      - Хорошо, а шо?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
    • Когда сильно дёргается глаз
      Парень приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
      Доктор:
      — Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
      Парень:
      — О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!
    • Палиндромы
      Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают практически все.
      А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.
    • Суёт свой нос
      - Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
      - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
    • Даже и не знаю...
      Девушка говорит врачу:
      - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
      - Знаете-знаете, все вы знаете!
    • Ты королева, я — король
      Я сказал ей:
      «Ещё два дюйма, и я буду королём».
      Она ответила:
      «На два дюйма меньше, и ты станешь королевой».
    • Современная пластическая хирургия
      75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
      Она выслушала его и говорит:
      — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
      Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
      Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
      Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
      Она говорит:
      — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
      Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
      — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Когда у тебя проблемы с памятью
      Сегодня был на приёме у врача по поводу моих краткосрочных проблем с памятью. Так первым делом этот ублюдок заставил меня заплатить ему заранее.
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    • Курение
      Доктор пациенту:
      — Вы курите?
      — Нет.
      — Жаль... Вы бы почувствовали себя гораздо лучше, если бы бросили курить...
    • Помощь
      - Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
      - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
    • Интим во время карантина
      — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
      — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz