Процедура сдачи спермограммы

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
— А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет, как-то не приходилось!
— А хотелось бы попробовать?
— Конечно!
— Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
— Мама, ты не спишь?

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!

Одна подруга встречает другую:
— Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.

Сделал дело — вымой тело.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

Женщина на приёме у сексопатолога:
- Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
- Да, я посоветовал вам завести любовника.
- Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

– Что общего у собаки и близорукого гинеколога?
– Мокрый нос.

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

Детство заканчивается в тот самый момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
Инспекторы возмущены:
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
- А это что!?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с коронавирусом, запретила секс втроём и групповой секс.

Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
Медсестра:
— Сколько планируете сегодня сдать крови?
Я:
— Всю!

А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Приходит девушка к доктору на приём:
— Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка:
— Доктор, я к вам сдать анализы на сахарный диабет.
— Как вас зовут?
— Алевтина Иванова.
Доктору показалось, что имя слишком длинное и он решил сократить его до Иванова А.
Спустя неделю, доктору звонит молодой человек и спрашивает:
— Доктор, скажите пожалуйста, какие анализы у Александры Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях, а там написано:
Иванова А. - ВИЧ положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет репу и думает, как сказать парню, чтобы не подставить его. Думал, думал и говорит:
— Слушайте, молодой человек, вечером накормите свою девушку халвой и если к утру она не помрёт, то спать с ней, я вам категорически не рекомендую.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

Вошёл в возраст, в котором вместо х...я может встать сердце.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
— Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!