Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму. Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день. Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил: — С чем у вас возникли проблемы? Пожилой человек ответил: — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло. Услышав это, врач сказал: — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!? Пожилой человек ответил: — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
— Доктор, поцелуйте меня. — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента. Инспекторы возмущены: - Что это за безобразие? Главврач поясняет: - Это профилактика простатита. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад. - А это что!? Главврач: - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела .... Жена ему: - Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать! - Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладет правую руку мне на правое плечо, левую на левое ..... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!
Женщина на приёме у сексопатолога: - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад? - Да, я посоветовал вам завести любовника. - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и говорит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.
На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна. Я был весьма смущён, но она сказала мне: “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю." Я сказал: “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак. Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).