— Доктор, поцелуйте меня. — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать. — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел? — ...
Если кашель и ринит, То диагноз ваш ковид. Если голова болит — Вариантов нет. Ковид. Сердце бешено стучит — Тоже, стало быть, ковид. Шею ломит? Глаз слезит? Маскируется ковид. А когда здоровый вид — Бессимптомный то ковид!
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, всё. Плохо дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту: — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10... Пациент испуганно: — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?! Доктор: — Девять...
Женщина на приёме у сексопатолога: - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад? - Да, я посоветовал вам завести любовника. - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...