Заболевший Новый русский и совет от священника

Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
— Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
— Ты про загробную жизнь, что ли?
— Да, про неё.
— Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной – человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

— Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
— Вы курите?
— Никогда не курил.
— Выпиваете?
— Нет.
— Поздно ложитесь спать?
— Нет.
— Имеете связи с распутными женщинами?
— Нет.
— В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
Стоящий рядом Абрам говорит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Поп ему говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперёд-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п***ец тебе, грешник», а «Господь Вам всё простит»; было 12 Апостолов, а не 12 оп*здылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х***й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ец».

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

Новый священник в храме. В воскресный день выходит с Чашей и тут половина храма встаёт на колени. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Встаньте! – в воскресенье не становятся на колени!», а первая возражает второй: «Это вы падите ниц! – батюшка в алтаре всегда делает земной поклон перед Причастием!».
Батюшка в затруднении заканчивает службу и на следующее утро идёт к епископу.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время выхода с Причастием. Православным нужно вставать на колени перед Дарами в воскресный день?
— Нет, такой традиции нет... – отвечает Владыка.
— То есть традиция велит стоять ровно?
— Нет, не велит, – отвечает епископ, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина храма переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Вопрос на медицинском форуме:
— Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
Ответ:
— Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! – воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

В очереди в МРЭО стоял с нами батюшка, так он начал в какой то момент мимо очереди лезть, ну я и ляпнул: «Святой отец, побойтесь начальства!».

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая ещё водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее?

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Едут в купе мужик и поп.
Мужик:
— Батюшка, я не пью, не курю, не путаюсь с развратными дамами. Я правильно живу?
Поп:
— Правильно, сын мой, но зря.

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Святой отец:
— Замуж, дура! Срочно замуж!!!

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Приходит новоиспечённый батюшка к опытному:
— Научи, как отличать истинно верующих от неверных...
— Стреляй всех. Боженька узнает своих...

- Курите?
- Ни разу в жизни к табаку не притрагивался!
- Едите жирную и вредную для здоровья пищу?
- Что вы, доктор, я на строгой диете.
- Может, ходите по женщинам?
- Как можно, доктор...
- Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?

Принято считать, что время — это лучший лекарь и что оно лечит, вот только почему-то все забывают о том, что все его пациенты в итоге умирают.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!

По телевизору какой-то очередной эксперт из мира медицины говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа...
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла".
— Обратно не пошла... Наливай!

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
— Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
— Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
— Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
— Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
— Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
- Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
- Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

— Доктор, ну что там у меня?
— Да, Хаим Израилевич, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а экономическое!