Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер. – Маргарин; – Пальмовое масло; – Масла в модифицированном виде. Мммм. Купил в итоге батон и варенье.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и говорит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Жигули. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бездомной с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — Какие сроки? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Ого! Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту: — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10... Пациент испуганно: — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?! Доктор: — Девять...
— * Кхе-кхе-кхе * — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней! — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз. — А, ну тогда ладно. Слава Богу...