Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


807   0

Дедушка

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...
 12.05.2021  медицина, пациенты, вторая мировая, вермахт, война, немцы, врач, фашисты, черный юмор
Комментарии к анекдоту:
  • 12.05.2021 03:56
    Гость
    Тот самый момент, когда дедушка был неплохим человеком, но ужасным механиком... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
    — Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
    — Германия. — Отвечает она.
    — Оккупация?
    — Нет, всего на несколько дней.
    Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
    — Молдаване есть?
    — Нет, тут русские.
    Бежит к следующему.
    — Молдаване есть?
    — Не, тут евреи.
    Забегает в следующий барак.
    — Молдаване есть?
    — Были. Их в газовою камеру увели.
    ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
    — Молдаване тут?
    — Да.
    — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
    — Да. Восемь марок за квадрат.
    — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
    — Ногу убрал!
    После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
    Один предлагает:
    — В дерьме утопить!
    Остальные:
    — Не-е-е, это больно просто.
    Старшина курит.
    Второй:
    — Четвертовать гада!
    Все:
    — Не-е-е, это слишком быстро.
    Старшина курит.
    Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не-е-е, плохо видно будет.
    Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
    Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
    Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!
    Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!
    — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
    "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
    1980 год.
    Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:

    — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
    Батюшка говорит:
    — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
    — А он за это мне за скотиной убирал.
    — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
    — А я с него по 100 долларов в день за это брал.
    — Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
    — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
    В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов была сделана надпись:
    «Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Сегодня настали такие времена, когда переходить через дорогу куда опаснее, нежели прыгать с парашютом».
    Ниже кто-то написал:
    «Я бы очень хотел присоединиться к вам, вот только ваша контора находится через дорогу».
    Дед рассказывает внуку воспоминания о войне.
    — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку.
    — Дед, а рот? В рот то ей дали?!
    — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было
    Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
    - Эх, пше мужика бы, мужика пше!
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
    Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
    - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
    На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.
    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.
    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
    - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят:
    - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
    - Ну и что же с тобой было, дед?
    - Расстреляли внучек, расстреляли...
    Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.
    Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
    - Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
    - Доктор, больной думает, что он умер…
    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...
    Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
    Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
    Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри:
    — Молдаване?
    — Да.
    — Плитку класть умеете?
    — Умеем.
    — Почём?
    — 4 рейхсмарки за квадрат.
    — По 2 сделаете?
    — Ногу убери.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
    *****
    Всю ночь трудилась, не смыкая ног!
    *****
    О телеграме:
    – 35.156.0.0/14.
    – Мимо.
    – 56.158.0.0/14.
    – Ранил.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz