Про войну

В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!».

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

— А я во время войны солдатам боеприпасы подносил.
— Молодец, и что они тебе за это говорили?
— О, Зеир Гут, мальчик...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

— Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
— Правда.
— А как они их отличали?
— У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами Бог).

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
«Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

Дед Матвей случайно обнаружил в «Вконтакте» немца Фридриха, который ранил его в ’43-ем и сразу же занёс его в игнор лист…

Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.

Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...

Помню, как однажды в детстве спросил у своего отца, что такое прогресс?
Он ответил:
— Твой дед в школу бегал в лаптях, я в ботинках, а ты на троллейбусе...

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
— Ну кто написал.
Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
— Молодец, Маша, садись.
Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
— Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
Вовочка читает:
— А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
Учительница:
— И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Зер гут, Вольдемар, зер гут!

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
— Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!

Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!

Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползёт обратно в танк.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме.
Вовочка спрашивает:
— Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
— Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: «Остановись, бл***дь, что ты делаешь, с*ка!»...

70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

— Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
— Конечно же за авторитаризм!
— Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

- Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, внучёк, спроси у прадеда.

У всех дети, как дети — приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (непонятно чего он там вообще делал???), а я ящике — 10 артиллерийских снарядов с маркировкой и датой от 1943 года. То ли идиот растёт, то ли археолог, даже и не знаю.

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Фима, и носи аккуратно!
Через месяц Фима прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Подходит внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
— В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
Поп, выслушав его:
— Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
Мужик в ответ:
— Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
Поп:
— Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
— А может сказать ему что война уже закончилась?

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...