😄 Анекдот — Внук вернулся из армии
Анекдоты:
Просмотры 4610   Комментарии 0

Внук вернулся из армии

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Теги Дата 31.05.2017  Сортир, Чеченские, Внук, террористы, черный юмор, дед, взрыв, армейский юмор, Чеченские террористы, бабка, Пришел из армии, армия, граната, Гранатомет, Из армии
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.05.2017 14:01 #
Тот самый момент, когда доездилась бабка с чеченскими террористами... =)
Код:
Похожие материалы:

    Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тундра ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

    Внук просит деда-партизана:
    - Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
    - Сижу, значит, в кустах...
    - Немецкий патруль ждешь?
    - Ну, одно другому не мешает.

    Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
    — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!

    Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
    Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

    Дед говорит своему внуку:
    — Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
    — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    Юный солдатик стоял в карауле,
    Метко в кого-то всадил он три пули.
    Тихо на землю пришелец упал –
    Жаль, что пароля не знал генерал.

    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

    - Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
    - Не знаю, внучёк, спроси у прадеда.

    16+  Просмотры анекдота 2160   Комментарии к анекдоту 0

    Разговаривает внук с дедом.
    — Дед, а расскажи про войну.
    — Вот, внучек, пришли к нам в деревню фрицы и говорят: «Или отымеем или расстреляем, выбирай».
    — А тебя дедушка?
    — А меня, внучек, расстреляли.

    Бабушка внуку варила варенье,
    яду подсыпала для ускоренья:
    «Кушай варенье, милый мой Костик!
    Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

    — Самир, сколько будет 5+5?
    — 10.
    — Правильно. А, сколько будет 9+6?
    — 9.
    — Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
    — 8.
    — Самир???
    — 7.

    Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

    Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
    «Спасибо деду за Победу!»

    Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
    Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
    Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

    - А где теряется арабский друг?
    - Во вспышке взрыва...

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    — Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
    — Конечно же за авторитаризм!
    — Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
    — Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

    Ту-104 — большой самолёт.
    Много людей он с собою везёт.
    Тикает что-то в большом чемодане –
    Нет, не найдут самолёт в океане.

    Лексика Просмотры анекдота 5913   Комментарии к анекдоту 0

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал:
    - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
    Генерал отвечает:
    - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!

    Дед с бабкой умирают, попадают в рай. Молочные реки, кисельные берега, всё здорово. Дед осмотрелся и как даст бабке подзатыльник.
    Она:
    — За что??!!!
    Дед:
    — Да если бы не твоя овсяная диета, уже лет десять как здесь бы были!

    Папа–мясник старичка потрошил.
    Сын раздражённо ему говорил:
    «Деда давно надо было кончать –
    падаль пойдёт лишь по рубль двадцать пять».

    Дед забирает внука из детсада.
    — Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
    — Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
    — Почему.
    — Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
    — И поэтому ты стал меня позже забирать?

    Объявление в поликлинике:
    В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2375   Комментарии к анекдоту 0

    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции...
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина...
    Бабка:
    — Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
    Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

    Бабка говорит деду:
    — Защита ты моя и оборона!
    Дед:
    — А? Чего? Ощипанная ворона!?
    Поколотил бабку.
    Она сидит и ревёт:
    — А-а-а..., глухая ты тетеря!
    Дед:
    — Что-что? Миленькой тяперя?!

    — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
    — И местные жители думали, что духи будут её есть?
    — Так духи же и ели...

    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

    Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
    Дед ей раз — ложкой по лбу.
    — Не чавкай!
    Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
    Бабка возмущаясь:
    — А сейчас-то за что!?
    — Да как вспомню, аж бесит!

    Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
    Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка начинает орать:
    — Дед, за что?
    Дед в ответ:
    — Не чавкай!
    Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
    Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка:
    — За что???
    Дед кричит:
    — Я же сказал, не чавкай!
    Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
    Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
    Бабка:
    — А сейчас-то за что!???
    А Дед отвечает:
    — Как вспомню, аж бесит...

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Пятачок:
    — Лопнет.
    Винни:
    — Не лопнет.
    Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
    — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
    Винни-Пух отвечает:
    — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

    Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
    — Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
    В разговор встревает бабушка.
    — Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

    Дедушка говорит своему внуку:
    — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
    Внук не соглашается:
    — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
    Дедушка:
    — Спорим!
    Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...

    Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

Загрузка материалов...