Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  протез, бабка, Безногий, доброта, Дружба, без ноги, инвалид, собака, дед   13.09.2021
  • Подпись к картинке:
    У бабушки живет пёсик без лапки, давно в драке отгрызли собаки. Два года назад бабушка стала жить с мужчиной. Он порядочный дедок, инвалид без ноги. Ходит с протезом. Самостоятельно сделал и псу протез. Пёс так прикольно ковыляет с ним. Привязался к деду, они вместе и на рыбалку, и в магазин ходят. Бабушка их называет «колченоги».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:37)
    Ох уж эта доброта... Повезло собакену с дедом. =)
Похожие анекдоты:
    • Противостояние
      Я: Я устал.
      Мозг: Нет.
      Я: Давай поспим?
      Мозг: Нет.
      Я: Ну давай!
      Мозг: Собака по имени Гаврила.
      Я: ...
      Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
      Я: Это офигенно!
    • Собака-ищейка
      - Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич!
      - О, это полицейская собака - ищейка.
      - А ведь по виду и не скажешь.
      - Да она служит в секретном подразделении.
    • Результаты голосования за поправки в Конституцию РФ
      Юноша:
      — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
      Мужчина:
      — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
      Дед:
      — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!
    • Женская дружба блондинок
      Беседуют две блондинки.
      — Ты чего это с Танькой дружить перестала? – говорит первая.
      — Так она в брюнетку перекрасилась. – отвечает вторая блондинка.
      — Ну и чо? – недоумевает первая блондинка.
      — Умная больно.
    • Проверка дружбы
      — Больше у меня нет друга...
      — Что случилось?
      — Отправил другу 3-минутный видос, а он пишет «хахаха» через 2 минуты...
    • Напугал
      — Ты что, траву курил?
      — Да нет, пап, с чего ты это взял?
      — Я не папа, я твоя собака.
      — Блин, Шарик, напугал ты меня!
    • Всех вылечил
      Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...
    • Победила дружба!
      — Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
      — Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
      — Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.
    • Дед на Запорожце
      Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
      Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
      — Ну что, дед! Попал в бабки!
      Дед посмотрел на 600-й и говорит:
      — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
      — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
      — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
      — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
      Ну ладно, думают, пусть так и будет.
      — Дед, бери бабки и свободен!
      — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
      Ну, давай опять звонить.
      — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
      — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?
    • Дедушкины флешбеки
      Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.
    • Иисус наблюдает за тобой!
      Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
      Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
      — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
      Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
      — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
      — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
      Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
      — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
      — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
    • Про войну
      Внук спрашивает у деда:
      - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
      - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят:
      - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
      - Ну и что же с тобой было, дед?
      - Расстреляли внучек, расстреляли...
    • Порыбачили
      Рыбаки идут на озеро. По дороге встречают деда.
      - Ну что, дед, есть рыба в озере-то!
      - Да куда ж ей деться!
      Просидели целый день мужики у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
      - Что ж ты наврал, дед! Нет в озере рыбы!
      - Да откуда ж ей взяться!
    • Обнажённые девушки в пруду
      Старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. На заднем дворе у него был большой пруд. Он был сделан так, чтобы в нём можно было купаться. На берегу старик высадил разные плодоносные деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он взял с собой ведро, чтобы принести фрукты.
      Приблизившись к пруду, он услышал женские крики и смех.
      Подойдя поближе, он увидел группу молодых девушек, купающихся нагишом в его пруду. Он предупредил девушек о своём присутствии, и они все тут же испуганно отплыли в самую глубь пруда.
      Одна из девушек крикнула ему:
      — Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь!
      — Я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставлять вас вылезать из пруда. — Сказал старик, стоя с ведром в руках. — Я здесь, чтобы покормить аллигатора.
    • Самая добрая блондинка
      Недавно была обнаружена самая добрая блондинка на Земле. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
    • Дружба с алкоголем
      Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
      - Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
      - Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...
    • Отношения, у которых нет будущего... на первый взгляд
      Моя девушка как-то сообщила мне, что между нами нет ничего общего и у нас наверняка ничего не выйдет, и что нам стоит начать встречаться с другими людьми. Поэтому я просто забрал её инвалидное кресло. Как я и думал ... Она не смогла оставить меня...
    • Отношения с девушкой
      — Что за глупости по поводу того, что нужны огромные затраты на девушку. Гуляй с ней, смотри фильмы, обсуждай всё на свете, обнимай и заботься, больше ей ничего не надо.
      — И станешь ей лучшим другом...
    • Выбор собаки
      — Не знаю, существует ли в этом мире более приятное ощущение, чем когда ты сидишь в комнате с другими людьми и собака принимает решение сесть именно рядом с тобой.. Кайф.
      — Если только это не аэропорт, и собака не полицейская.
    • Как снег так сразу
      Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz