Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 17.03.2023  объяснение, бабка, аргумент, алкоголь, дедушка, медицина, объяснил, дед
  • Подпись к картинке:
    Дед у меня был военврач, инфекционист. Мог бы тут целый тред написать о вирусах, но не буду. Напишу только, что это позволяло деду всегда аргументированно объяснить бабке, почему ему необходимо потреблять алкоголь.
Комментарии к анекдоту:
  • 17.03.2023 12:54
    Гость
    Тот самый момент, когда переиграл и уничтожил... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
    — Необходимо срочно сбросить груз.
    Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
    Русский же выкинул гранату.
    Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
    — Деда моего мешком серебра придавило.
    Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
    — Деда моего мешком золота придавило.
    Идут дальше, видят — бабка смеётся.
    — Бабуль ты чего смеёшься?
    — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    – Давай, старая, молодость вспомним!..
    – А как?..
    – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    – Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    – Свет будем гасить?
    – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    – Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    – Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…
    В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
    Провизор заинтересовалась:
    — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
    — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
    — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
    — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
    Дедушка Дональд Трамп, одержал уверенную победу на выборах, над бабушкой Хиллари Клинтон, вот уж и вправду:
    «Спасибо деду за Победу!»
    Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
    Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
    Дед:
    — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
    Вовочка в ответ:
    — Дед, тогда и ты тоже прячься!
    — А я то чего прятаться должен?
    — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
    - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
    - У меня дедушка вчера умер.
    - Инфаркт?
    - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
    - Так он сгорел?
    - Нет.
    - В дыму задохнулся?
    - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
    - А-a, так он разбился?
    - Нет, пожарные тент натянули.
    - Так в чем дело?
    - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
    - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
    - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
    - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
    - Да пристрелили его, надоел он всем.
    Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
    больше в деревне никто не живёт:
    кроме деда Архимеда,
    у которого торпеда:
    кроме бабки–паразитки,
    у которой две зенитки.
    Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
    Дед:
    — Клавдия, открывай, это я Ион!
    Бабка в ответ:
    — Идите вы нафиг оба отсюда!
    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?
    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
    - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    - Понял!
    - Что ты понял?
    - Не перестану материться - мне п#здец!
    Как говаривал мой дедушка:
    «Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».
    Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
    Дед ей раз — ложкой по лбу.
    — Не чавкай!
    Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
    Бабка возмущаясь:
    — А сейчас-то за что!?
    — Да как вспомню, аж бесит!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.
    *****
    – Истец, изложите суду мотивы расторжения брака.
    – Мы с ней не сошлись образованием. Я учусь в восьмом классе вечерней школы, а она окончила семь и на этом остановилась.
    *****
    Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашёл в туалет и снял штаны, он увидел, что хвост продолжает болтаться у него сзади.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz