Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


53   0

Принцип работы ТИНДЕРа

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
 19.07.2022  лайк, дед, СЗ, Свайп, пикап, Как познакомились, сайты знакомств, Познакомились, Вовочка, Тиндер, бабка, деревня, знакомство
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.08.2022 19:53)
    С годами всё меняется, но принцип работы остаётся прежним... =)
Похожие анекдоты:
    • Молодой граф в поезде
      XIX век.
      В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
      Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду.
      Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
      Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами.
      Возмущенный граф обращаясь к проводнику:
      - Что происходит?
      Проводник:
      - Прошу прощения, граф, указание такое!
      Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
      Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
    • Нестандартный метод выражения своей симпатии
      Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.
    • Способ знакомства с холостым мужчиной
      Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Кто больной?
      Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
      Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
      - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
    • Женские намёки
      Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
      Наконец через час женщина не выдерживает:
      — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
      Мужчина, откладывая в сторону газету:
      — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
    • Что такое...
      Вовочка интересуется у своего дедушки:
      — Дед, а что такое манда?
      — Англичане так называют самку понедельника.
    • Совет поручика
      Как-то раз к поручику подошел корнет.
      - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
      - Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
      Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
      - Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
    • Мотивация
      Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.
    • Умные часы
      Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
      — Кто-то опаздывает на свидание?
      — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
      Заинтригованная девушка говорит:
      — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
      — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
      — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
      — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
      Женщина хихикает и отвечает:
      — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
      Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
      — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
    • Знакомство
      — Привет! Как настроение? Давай знакомиться! Меня Антоха зовут.
      — Антон, сынок — когда же ты уже наконец пить-то бросишь?!
    • Способ знакомства с девушкой в баре
      — Как можно познакомиться с девушкой в баре, если ты бедный студент?
      — Да очень просто. Приходишь такой в бар, видишь девушку, подсаживаешься:
      — Девушка, вас угостить?
      — Ой, не откажусь!
      И такой достаёшь из пакета небольшую кастрюльку, замотанную полотенцем, открываешь крышку - там беляши, ещё тёплые, но уже пропитанные влагой от конденсата.
      — Только всё не съедай, мне ещё завтра надо как-то прожить, чтобы с голоду не помереть.
    • Развалилась
      Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.
    • Мысли
      Молодой и ещё не очень опытный парень, на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
      Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
      - Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
      Парень, недолго думая:
      - Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
      Девушка улыбаясь:
      - Совсем ни с кем?
      - Ну... кроме службы доставки еды.
    • Неловко вышло
      Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.
    • Послышалось
      Парень едет на велосипеде, догоняет симпатичную девушку, которая также едет на велосипеде.
      Желая как-то завязать с ней разговор, на ходу, делает ей комплимент:
      - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
      - Чего-чего техника?!!
    • Лётчик?
      — Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
      — Нет....
      — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
    • Научные исследования
      — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
      — Ты, что учишься на микробиолога?!
      ...инициирую самоуничтожение.
    • Молчаливый дед
      Пожилой дед говорит таксисту:
      — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
      — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
      — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz