Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 13:01)
    Тиндер позиционирует свой сервис, как "для быстрого перепихона".
Похожие анекдоты:
    • Как у мужа
      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
      — Совсем как у моего мужа.
      — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
      — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    • Семейные законы сохранения
      — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
      — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
    • Как ухаживают трейдеры
      У жены трейдера спрашивают:
      — А как он за вами ухаживал?
      Жена, после непродолжительного раздумья:
      — Терминал показал…
    • Что бы это значило?
      Жена говорит мужу с утра:
      - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
      Муж, целуя её, отвечает:
      - Вечером узнаешь, милая.
      Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
      Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
    • А может...
      Муж пришёл с работы и сразу за компьютер.
      Жена ему:
      - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
      Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
    • Останется
      – Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
      – Уж лучше пусть останется, чем не хватит...
    • Двойной праздник блондинки
      Блондинка разговаривает по телефону:
      — У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!
    • Супружеская ссора
      — Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
      — Мы с ним в ссоре.
    • Порадовала
      Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
      - Ты чего такая грустная? Подруга.
      - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
      - Ну, а он что?
      - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…
    • Семейная ссора
      — Ой, случайно соль просыпала, значит поссоримся!
      — Может обойдётся?
      — Нет уж, дорогой, я уже настроилась...
    • Муж понял...
      Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
    • Когда жена любит петь
      Одесса. Тёща говорит зятю:
      — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
      — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?
    • Идеальный слух у жены
      У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.
    • Когда муж – боксёр
      Судья:
      — За что вы сломали челюсть своей жене?
      Боксёр:
      — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
    • Жена – переводчица
      — Фима, Ваша жена работает?
      — Работает. Переводчицей.
      — А где?
      — В магазинах.
      — Шо значит «в магазинах»?
      — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
    • Спор
      Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
    • Развод по-хорошему
      — Сарочка, давай разведёмся с тобой по-хорошему...
      — Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!
    • Рога
      Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
      — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
      Жена с ухмылкой:
      — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
    • После ограбления
      Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
      — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
      — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.
    • Жена каждую ночь говорит во сне
      — Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
      — И что же она говорит?
      — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
      — Ну-у, это не так уж и страшно!
      — Да, но меня зовут Максим.
      — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».
    • Женщины...
      Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
      — Ну ты чё, давай?
      — Ну не могу...
      — Да чё нет-то?
      — Да кот...
      — А чё кот-то?
      — Не могу.. Он смотрит..
      Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
      — Ну?! Всё? Давай уже!
      — Не могу...
      — Да что, блин такое, на этот раз?!
      — Хомяк..
      — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
      — Хочу, чтобы он смотрел..
    • На суде
      Судебное заседание.
      - Обвиняемый, объясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
      - Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz