Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


42   0

Правило Миранды

— Моя жена, словно американский полицейский.
— Это как?
— Всё, что бы я ей ни сказал, в последствии используется против меня!
  Компромат, жена, предупреждение, Правило Миранды, муж   24.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 16:48)
    Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде.
Похожие анекдоты:
    • Шансы
      — Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
      — У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.
    • Муж и пропажа жены вместе с его джипом
      Муж говорит сотрудникам полиции:
      ​​— Моя жена пропала. Она вчера пошла спасать людей от наводнения и не вернулась домой.
      Сержант в полицейском участке:
      — Какой у неё рост?
      Муж:
      — Ну и дела, я точно не знаю... Где-то немного выше пяти футов.
      Сержант:
      — Вес?
      Муж:
      ​​— Не знаю. Не особо стройная, но и не очень толстая.
      Сержант:
      — Цвет глаз?
      Муж:
      — Что-то вроде коричневого цвета, я думаю. Никогда не обращал своего внимания.
      Сержант:
      — Цвет волос?
      Муж:
      — Она меняет его пару раз в год. Может быть, темно-коричневый сейчас. Я не могу вспомнить точно.
      Сержант:
      — Во что она была одета?
      Муж:
      — Это могли быть штаны, юбка или шорты. Я точно не знаю.
      Сержант:
      — На какой машине она уехала?
      Муж:
      ​​— Она уехала в моём джипе.
      Сержант:
      — Что это был за джип?
      Муж ​​(всхлипывая):
      — Это Рубикон 2010 года с нагнетателем Sprintex с интеркулером, программатор DiabloSport T-1000 Trinity, амортизаторы Teraflex Falcon 3.3, приводные валы 1350 RE, метод 105 бусиновых замков, шины Toyo 37 "X 13,5", нестандартная олимпийская внедорожная дорога. Передний бампер, олимпийский внедорожный контрабандист. Задний бампер с держателем шин, Seward Radius 4S LED Light, Seward 12 "LED Light Bar, 50" LED Light bar с, sPod LED выключатель с бустером, Жесткие светодиодные фонари, 15 # Power Tank , Rock Hard Cage, Rock Hard Under Armour, Ползунки Posion Spyder, Крылья дробилки Posion Spyder, Броня Posion Spyder Evap, Крестовина повышенной прочности Posion Spyder, задняя броня Bushwacker, 5.13 Gears, передний мост Magnum 44, внедорожная эволюция " C "Gussets, радио Cobra 75 CB, Warn 10K на передней панели и лебедка 8K на задней панели, непрямые чехлы на сиденья,Ксеноновые фары Delta Quad Bar, светодиодные внедорожные фонари Tantrum, поперечная рулевая тяга Teraflex HD, стабилизатор рулевого управления Teraflex Falcon, длинные рычаги управления Teraflex Alpine спереди и сзади, пружины Teraflex 4 ", большой ротор с прорезями Teraflex JK Performance, комплект кованых передних сидений TeraFlex Monster HD Трекбар, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, ремешки-сюрпризы, обтекатель головки горячей головки, защитные чехлы Teraflex D-44, решетка для кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake и ящик безопасности....
      .. (В этот момент рыдания превратились в полный крик.)
      Регулируемая передняя регулируемая трекбар TeraFlex Monster HD, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, накладки-сюрпризы, обтяжка хедлайнером, противоскользящие чехлы Teraflex D-44, решетка для дикого кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake & Tuffy Ящик безопасности...
      Сержант:
      — Не волнуйся, приятель. Мы обязательно найдём твой джип.
    • Грудное молоко жены
      — Я начал пить грудное молоко моей жены.
      — ?
      — Зачем пить молоко от какой-то другой коровы, когда она у вас дома?
    • Жена сварила суп
      — Я приготовила суп, иди есть.
      — Из чего?
      — Из последних сил, блин!
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Когда стали родственниками
      — Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
      — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
    • Заботливая жена
      Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
      — Не трожь! Это для похорон!
    • Явный намёк
      Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...
    • Тёща в гостях
      Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
      Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
      — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
      Она отвечает:
      — Пока ты этого хочешь!
      — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
    • Новозеландец, овца и жена
      Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
      — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
      Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
      — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
      Парень отвечает:
      — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.
    • Супружеская ссора
      Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
    • Тем временем
      Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...
    • Сожаление
      Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
      Жена:
      — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
      Муж:
      — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...
    • Мужчины и напольная плитка
      — Почему мужчины похожи на напольную плитку?
      — Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Замечательный подарок от жены
      Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!
    • Похороны жены
      Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
      Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
      Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
      Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
      — Осторожно! Берегитесь стены!
    • После свадьбы
      Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
      — Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
      Муж:
      — А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?
    • Семейная жизнь — уровень easy
      В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
    • Одноразовый пароль
      Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz