652
1
Игры супругов
6 |
Муж | Жена
| Мужчины
05.06.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
403
0
Супружеские ролевые игры
Супружеское ложе – муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж:
— Давай.
Жена:
— У меня совсем немного денег – вот, возьмите – этого хватит для погашения долга?
Муж:
— Да, хватит.
0 |
Интим
611
1
Кролик в штате Кентукки
Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
109
0
Мужская память
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!
0 |
Мужчины
1310
1
Совместная жизнь
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.
5 |
Интим
69
0
Муж – рыбак
Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
0 |
Рыбалка
810
0
Плюсы толстой жены
И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.
0 |
Женщины
Живу я вроде как неплохо, но почему-то не покидает стойкое ощущение того, что мой муж женился куда удачнее, чем я вышла замуж.
13 |
Женщины
Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...
0 |
Женщины
— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!
1 |
Мужчины
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!
0 |
Мужчины
147
0
Расходные материалы
При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.
0 |
Нервы
1247
0
Двое пьяных в баре
Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?
5 |
Алкоголь
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальёт и удивит в постели. А ты? — Интересуется второй.
— А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
18 |
Жена
детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
1 |
Мужчины
401
0
Жизнь в браке
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
0 |
Брак
1046
0
Муж – спортсмен
— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!
68
0
На похоронах
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.
0 |
Алкоголь
147
0
Надёжный собеседник
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
0 |
Супруги
865
1
Супружеское взаимопонимание
Муж учит жену водить автомобиль. В какой-то момент машина заглохла, и жена никак не может её вновь завести. Муж, с насмешкой в голосе:
— Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
— Ну я же тебе так вчера ночью не стала говорить…
2 |
Интим
548
0
Как понимать...
— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...
857
0
Совет мужчинам
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
0 |
Интим
136
0
Ожидание...
Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
0 |
Криминал
236
0
Мужские молитвы
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!
0 |
Религия
522
0
Письмо от жены
Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый лист бумаги?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.
0 |
Женщины
96
0
Шоппинг жены
Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.
0 |
Шоппинг
112
0
Мужские чувства
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.
0 |
Женщины
4351
0
С мужем на рыбалку
Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.
0 |
Фитнес
812
0
Везде со мной
— Абрам, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Сарочка, ты всегда в моём сердце.
1238
0
Сколько было девушек
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
9 |
Мужчины
1448
0
Вовсе не толстая...
— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…
197
0
Страшная тайна
Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
0 |
Женщины
135
0
Выгнала из дома...
— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?
0 |
Мужчины
167
0
Как ребёнок
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...
0 |
Мужчины
Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?
2 |
Мужчины
1191
0
Что такое брак
— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она – Бог.
0 |
Женщины
220
0
Жена и карате
— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
0 |
Женщины
Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
Врач выслушал его и говорит:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
1 |
Интим
702
0
Детские загадки
Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
1 |
Дети
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
— Да ладно!? — Удивляется вторая.
— Да! Он так мне и говорит: Делай всё, что хочешь, только отвали от меня!
10 |
Женщины
3347
0
Причина развода
— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.
3 |
Мужчины
555
0
Как я тебе?
Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!
388
0
Сиди и не квакай
«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
0 |
Женщины
1961
0
Подумать только
Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
77
0
Мужское воздержание
У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.
427
0
Исследования
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
1 |
Здоровье
— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
3682
0
Три желания пьяного мужа
Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...