🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.09.2023  Молчание, иностранный язык, Не разговариваем, иностранные языки, жена, Супруги, английский язык, Агрессивное молчание, муж
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому теперь по средам мы не разговариваем. *Агрессивно молчит на английском языке*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.09.2023 00:00 #
Иногда доносится тихое «Фффак!»
Код:
Похожие материалы:

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!

    Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
    — Льстец! – улыбнулась ему жена...

    Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

    Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
    — Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
    — Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
    — Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
    — Максим Викторович.
    Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
    — Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

    Две подружки разговаривают по телефону.
    Одна говорит:
    — Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
    Вторая:
    — Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
    Первая:
    — Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

    Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    – Не пущу!
    – Дорогая, ну как же так?!
    – Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    – Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    – Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    – Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    – Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
    Муж:
    — Хм.. Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
    Со временем появились новая иномарка и квартира.
    Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    Жена:
    — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
    Тут врывается тёща:
    — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
    Продолжение ночью в спальне.
    Жена:
    — В жопу не дам!
    И тут тёща врывается в спальню...

    Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
    Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
    — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
    Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
    — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
    Жена улыбнулась и сказала:
    — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

    Моя жена в последнее время стала часто употреблять слово гаджеты. Но как-то странно. По слогам.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
    Жена:
    — Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
    Муж:
    — А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Муж под утро пришёл домой.
    Жена его встречает в коридоре:
    — Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
    — Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
    — Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Супруги решили переклеить обои.
    Жена мужу:
    — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
    Муж опять идёт к соседям:
    — Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
    Сосед ему:
    — Не переживай. И у нас пять осталось.

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    16+  Просмотры анекдота 2140   Комментарии к анекдоту 0

    Муж приходит домой и говорит жене:
    — Раздевайся!
    Жена довольна, думает:
    — Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
    Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
    Муж:
    — А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
    Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
    Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
    — Не, борода мне не идёт.

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Жена возмущённо говорит мужу:
    — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
    Муж:
    — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

Загрузка материалов...