🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 27.07.2023  Графоман, записная книжка, нравится, симпатия, контакт, муж, литература, жена, писательство, писатель, Супруги
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Угораздило выйти замуж за человека с писательскими амбициями, теперь в его книге есть женщина с моим именем и биографией, И ОНА МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.07.2023 00:06 #
Я так понимаю героя романа убили на предпоследней странице...
Код:
Похожие материалы:

    Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
    Муж:
    — Хм.. Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
    Со временем появились новая иномарка и квартира.
    Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

    Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
    — Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
    — Да, кабель от интернета!

    У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

    Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
    — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
    — Какая трагедия! Что у нее было?
    — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
    — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
    — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
    — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
    — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
    — Боже мой! И что тогда?
    — Пришлось сварить вермишель.

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    Две подружки разговаривают по телефону.
    Одна говорит:
    — Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
    Вторая:
    — Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
    Первая:
    — Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Моя первая жена ненавидит, когда я её так называю...
    Возможно всё дело просто в том, что мы ещё с ней женаты.

    Приходит олигарх домой.
    Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
    — Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
    — Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
    — Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
    — Максим Викторович.
    Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
    — Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    Жена возмущённо говорит мужу:
    — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
    Муж:
    — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

    Муж с женой в продуктовом супермаркете.
    Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
    — Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
    Муж:
    — Мне их почесать?

    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

    — Что с тобой?
    — Да я тут к бабке-колдунье ходила. Хотела мужа вернуть.
    — И чего? Не вернулся?
    — Вернулся. Только не тот, а предыдущий, которого я пять лет как схоронила.

    Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    – Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

    Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

    — Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода.
    — Хм.. Вроде всё логично.
    — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    16+  Просмотры анекдота 2153   Комментарии к анекдоту 0

    Муж приходит домой и говорит жене:
    — Раздевайся!
    Жена довольна, думает:
    — Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
    Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
    Муж:
    — А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
    Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
    Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
    — Не, борода мне не идёт.

Загрузка материалов...