Приснился

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

— Софа, представляешь, этот подлец таки бросил меня, и я осталась одна с мужем.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..

Фира Марковна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!

Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

Две подруги:
— Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
— И чё?
— Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
— Боже мой! И чё любовник?
— Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
— Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

Встречаются два еврея. Один:
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Сара Абрамовна, а сколько должен есть мужчина – сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Ноя таки ждала этого дня целых два года!

Софа — Хаиму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Софочка, золотце! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

— Изя, я беру свои слова обратно...
— Сонечка, неужели ты решила извиниться?
— Нет! Я таки придумала новые!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

— Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
— То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

— Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
— Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

— Софа, мы с тобой женаты всего лишь первый день, а уже ссоримся… Как так!?
— Абрам, таки я полтора года ждала этого дня!

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

— Соня, ты только можешь себе такое представить, этот негодяй меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

— Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Монтажник, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? – перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

— Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

Разгар семейной ссоры, Софа выговаривает с возмущением:
— Хаим! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка издохла!
Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка испортилась!
Изя не открывая глаз:
— Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..