Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


253   0

Угроза испепелить от еврейского мужа

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
  Супруги, фитиль, угроза, Еврейская семья, Еврейские супруги, Не позорься, муж, жена, евреи   04.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:14)
    Тот самый момент, когда жена совсем не воспринимает тебя всерьёз. =)
Похожие анекдоты:
    • Жизнь женатых мужчин
      Вовочка интересуется у отца:
      — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
      — Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Назвал
      Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
      Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.
    • Не портится и не ломается
      Все мои старые мобильные телефоны вышли из строя или сломались. Мой старый кот вышел из строя, а после и вовсе — сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть я каждый день порчу и ломаю его??
    • Разнообразное питание
      — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
      — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
    • Подозрения в измене, как причина развода
      — А чего ты вдруг решил с женой развестись?
      — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
      — Ну и что?
      — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
    • Если со мной что-то случится
      — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
      — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
    • Абраму не просто плохо...
      Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
      — Софа, мне плохо.
      — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
      — Софочка, мне очень плохо!
      — Абрам, сейчас всем очень плохо.
      Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
      — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
    • Роман с камнем
      Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
    • Идём на кухню - есть!
      — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
      — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
      — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...
    • На ужин
      Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.
    • Супружеская верность
      Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
      — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
      Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
      — Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Семь раз! — Отвечает парень.
      — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
      После чего, он спрашивает других парней:
      — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
      — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
      Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
      — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
      Парень с Bugatti отвечает:
      — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    • Не хотела говорить
      — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
      — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
      — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
      — Сегодня она таки мне сказала.
    • Пожилые супруги в храме
      Пожилая пара в церкви.
      Жена говорит мужу:
      — Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
      Муж говорит:
      — Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.
    • Купи!
      - Масик! Купи мине вот это колечко!
      - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
      - Тогда купи туфельки...
      - Нет денег!
      - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
    • Определение времени
      — Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
      — В основном по солнцу.
      — А если на улице облачно?
      — Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • Заболевание мужа
      — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
      — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!
    • Грустный Абрам
      — Абрам, ты чего такой грустный?
      — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
      — Шо-то я тебя не понимаю…
      — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    • Зарплата мужа
      Жена возмущённо говорит мужу:
      — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
      Муж:
      — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.
    • Останется
      – Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
      – Уж лучше пусть останется, чем не хватит...
    • Отношения
      Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.
    • Сколько было девушек
      Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
    • Не идёт
      Муж приходит домой и говорит жене:
      — Раздевайся!
      Жена довольна, думает:
      — Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
      Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
      Муж:
      — А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
      Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
      Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
      — Не, борода мне не идёт.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz