😄 Анекдот — Серебряная свадьба
Анекдоты:
Просмотры 5949   Комментарии 0

Серебряная свадьба

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Хаим говорит своей жене – Соне:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

Теги Дата 07.11.2016  евреи, подарок, Наперсток, колечко, Облом, Супруги, перстень, жена, Творожное колечко, муж, Кольцо, Серебряная свадьба
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.11.2016 23:02 #
Тот самый момент, когда знаешь какой подарок сделать своей жене... =)
Код:
Похожие материалы:

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    — Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
    — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    — Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
    — С лотереей.
    — В смысле повезёт-не повезёт?
    — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

    — Изя, я беру свои слова обратно...
    — Сонечка, неужели ты решила извиниться?
    — Нет! Я таки придумала новые!

    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    — Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
    — Та, какой там срам?! Так... срамулька.

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
    — Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

    В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

    В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..

    — Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    — Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
    Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    — Здравствуй Сара, а где твой Боря?
    — Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
    — Как, у вас есть собака?
    — Не собака, а диван.

    На пляже семейная парочка:
    — Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
    — Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

Загрузка материалов...