Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Софочка, я кажется понял, что мне таки пора что-то менять в своей жизни!
— И таки шо теперь? Ты сядешь на телевизор и начнёшь смотреть на диван?

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
– Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
– Мне их почесать?

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень тебя хочу!
— Хлеба купи.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Муж:
— К моим годам из меня таки вышел приличный человек!
Жена ехидно:
— Ага... А неприличный остался!

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

— А чего ты вдруг решил с женой развестись?
— Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!

Жена приходит домой и муж тут же обращает своё внимание на то, что на её пальце, сверкая драгоценными камнями, надето новое колечко.
Муж:
— Хм.. Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Спустя пару недель жена приходит домой в новой норковой шубе. Очередной выигрыш в лотерею.
Со временем появились новая иномарка и квартира.
Летом достала две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу же в море и сидит там очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, а то «лотерейку» застудишь.

Вовочка интересуется у отца:
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
— Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?!
— Зайцы в голодное время свое говно едят. Она у меня зоолог, знает...

На одном из одесских пляжей:
— Сёма, ты куда таки пошёл! Бистро обратно! У тебя ведь камни в почках, утонешь, идиёт!

Врач разговаривает с одесситкой:
– Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
– Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??