🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.03.2024  О боже какой мужчина, Зарезала, черный юмор, убила, жена, Супруги, натали, муж, Страшная смерть, убийство
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
САМАЯ СТРАШНАЯ СМЕРТЬ. Новокузнечанка унижала мужа и пытала его песнями Натали. Женщина заставила супруга варить борщ и включила на повторе песню «О боже, какой мужчина». В результате издевательств мужчина скончался. 49-летнюю новокузнечанку обвиняют в убийстве.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.03.2024 00:00 #
Хорошо хоть Моргенштерна не слушала...
Код:
Похожие материалы:

    Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
    — Хочу заказать похороны для жены.
    — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
    — Так я ещё раз женился.
    — Примите мои поздравления!

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    16+  Просмотры анекдота 1269   Комментарии к анекдоту 2

    — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
    — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
    — Жена сама принимает такое решение.

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
    Его друг:
    — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
    — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

    Переговоры полиции по рации:
    — Вы по вызову подъехали? Что там?
    — Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
    — Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
    — Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    Мужик говорит травматологу:
    — Меня жена бросила.
    — Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
    — Я не прыгал...

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    — Как понять что жена верная?
    — Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Одесская семья:
    — Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    — Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

    Приходит олигарх домой.
    Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
    Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
    — День, когда мама присоединилась к ангелам...

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
    — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
    — Какая трагедия! Что у нее было?
    — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
    — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
    — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
    — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
    — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
    — Боже мой! И что тогда?
    — Пришлось сварить вермишель.

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

    — Алло, шеф, это полицейский Джонсон. У нас небольшая проблема. Жена убила мужа за то, что он, даже после предупреждения, прошел по только что помытому полу.
    — Так в чём проблема?! Арестуйте её немедлено!
    — Проблема в том, что пол ещё не высох.

    Две подружки разговаривают по телефону.
    Одна говорит:
    — Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
    Вторая:
    — Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
    Первая:
    — Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

    — Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
    — Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

    — Что с тобой?
    — Да я тут к бабке-колдунье ходила. Хотела мужа вернуть.
    — И чего? Не вернулся?
    — Вернулся. Только не тот, а предыдущий, которого я пять лет как схоронила.

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
    — Я не прыгал.

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

    Женщина заходит в аптеку и говорит:
    — Я хочу купить у вас яд.
    Аптекарь интересуется:
    — Для чего вам нужен яд?
    — Я хочу убить своего мужа, — Говорит она.
    — Извините, но я не могу продать вам яд, чтобы убить вашего мужа!
    Женщина протягивает фармацевту фотографию его любимой жены, которая развлекается в объятиях её мужа.
    — Ого! — Говорит фармацевт. — Да я, как погляжу, у вас тут и рецепт имеется!

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

Загрузка материалов...