😄 Анекдот — Жизнь с мужем в деревне
Анекдоты:
Просмотры 850   Комментарии 2

Жизнь с мужем в деревне

— Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает?
— Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.

Теги Дата 17.06.2021  дрова, Муж тиран, Тиран, жена, муж, Харассмент, Семейное насилие, Супруги, деревня
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.06.2021 00:00 #
Семейный юмор... жалко таких женщин...
Из деревни с любовью
17.06.2021 21:55 #1
Ох уж этот деревенский Харассмент и абьюзинг... Никогда не понимал таких мужчин. Не нравится тебе женщина — разведись, да живи с другой. В чём проблема-то?
Код:
Похожие материалы:

    — Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я только что тебе сказала?!!
    — Ты сказала: "Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я сейчас тебе сказала?!!".

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
    Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
    — Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
    Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

    Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    В спальне перегорела лампочка.
    Жена говорит мужу:
    — Нужно поменять лампочку. Давай?
    — Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
    — Почему?
    — Ну, вдруг тебя током ударит.
    — И чем ты мне поможешь?
    — Ну, хоть посмотрю.

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    — Что такое брак?
    — Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    16+  Просмотры анекдота 1913   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    На приеме у психолога:
    — Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
    — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    — Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
    Жена:
    — Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    — Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
    — Хорошо!
    — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    В том случае, когда жена мучается со своим мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, ей остаётся одна лишь отрада — грррызть...

    После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
    Муж:
    — Я тебе шубу подарил?
    Жена:
    — Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!

    Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
    Одна:
    — Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
    — А зачем тебе открытка?
    — Так ведь завтра у моего козла День рождения.

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    — Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
    — Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
    — Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
    Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
    — Что вы здесь делаете?
    — Вы не поверите, жду трамвая!

    — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

    Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

    У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    Каждый раз, когда я наблюдаю за тем, как долго и тщательно моя жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

    — Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
    — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
    — Не понял, Хаим?
    — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

    Мужик просыпается с сильным похмельем. Он лежит в кровати, накрытый одеялом. Осматривается — вокруг чистота и порядок.
    Встаёт, шатаясь, идёт на кухню, а там жена:
    — Доброе утро, милый! Я сварила тебе твой любимый утренний кофе!
    Мужик ничего не понимает, чувствует, что что-то не так… Ну, подумал, сейчас разберусь, что она задумала. Сел рядом с женой, она улыбается, обнимает его, кажется, очень рада. В общем, вся в любви.
    Она говорит:
    — Милый, давай сегодня купим торт и попьём его с чаем?
    Муж:
    — Давай.
    Жена одевается и идёт в магазин за тортом.
    Муж тем временем заходит в комнату к сыну:
    — Сынок, что вчера случилось?
    Сын:
    — Папа, ты что, не помнишь?
    — Честно говоря, ничего не помню. Рассказывай, что было вчера!
    Сын:
    — Ты пришёл очень пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя уложить в кровать, начала снимать с тебя одежду, а когда начала снимать штаны, ты…
    Муж:
    — Что я!?
    Сын:
    — Ты сказал: «Убрала руки, стерва! Я женат!»...

Загрузка материалов...