Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


7   0

В лифте с симпатичной девушкой

Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка с весьма привлекательными формами.
Вдруг девушка резко оборачивается и возмущаясь бьёт мужика ладонью прямо по лицу:
— Бесстыдник! Да ещё и при жене!
Двери лифта открываются, девушка поспешно выбегает... Мужик весь покраснев и чуть не потеряв дар речи, говорит:
— Таня, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила... не удержалась...
  Дала отпор, ударила, Красивая, муж, Подставила, лифт, Красотка, подстава, В лифте, Пощечина, жена, Ущипнул, Не удержалась, Облапал   18.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.05.2022 04:05)
    Тот самый момент, когда ты мужчина и жизнь к тебе несправедлива, нужно было действовать на опережение, всё равно бы пощёчину получил... лапать, так ла
Похожие анекдоты:
    • Спалился
      Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
      - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
      Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
    • Когда на цветы нет денег
      - Какие цветы любит твоя жена?
      - Ей нравятся, исключительно ромашки!
      - Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.
    • Как разбудить жену
      Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
      Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.
    • Из гостей
      Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Спустя несколько минут, муж говорит жене:
      - Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.
    • В кино всей семьёй
      Жена ругается с мужем:
      - Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
      - Так на прошлой неделе... всей семьёй...
      - И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм "Моана", а ты отдельно от нас на "Союзников" Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???
    • Умозаключение
      Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
      — Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
      Жена:
      — О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?
    • Когда муж медицинский работник
      Девушка вернулась из отпуска. Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
      - А твой Миша, каждый вечер каких-то женщин водил…
      - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
    • Откуда?
      Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!
    • Вернулся из командировки
      Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
      - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
      Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
      - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
      - Был, был. Только что убежал!
      - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
    • Так и познакомились
      Семейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме:
      - Скажите. Как вы познакомились со своим мужем?
      - Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник!
    • Передал жене помаду
      Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...
    • Любовь зла
      Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре. Он посмотрел в окно и глядя на компанию девушек, сказал мне:
      - Вон Алёна стоит рядом с Леной...и какое-то страхолюдище рядом с ними.
      Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях, он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.
    • Судью на мыло, а свисток на порошок!
      Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит:
      - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
      Ему говорят:
      - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит.
      - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
    • Звонок в экстренную службу спасения
      Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
      — Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
      — Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
      — У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
      — Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
      — Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
      — Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
      — Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
      — Я не могу этого сделать...
      — Но почему?
      (шепотом) просто я немножко пьяненький...
    • Семейный алкоголизм
      — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
      — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
      — Нет.
      — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
      — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
      — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
    • Настроение
      - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    • Первый день в тюрьме
      В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
      — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
      — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Звонок жене
      Муж звонит своей жене на работу и говорит:
      — Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки?
      — Нет... — Озабоченно ответила она.
      — А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж.
    • Выигрыш в лотерею
      Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
      — Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
      Она отвечает:
      — Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
      Он говорит:
      — Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!
    • Внимательность
      Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
    • В туалете ЗАГСа
      Несколько дней назад, я присутствовал в качестве свидетеля на свадьбе у своего лучшего друга детства. Так вот, находясь в здании ЗАГСа, приспичило мне в туалет по-маленькому. Зайдя в туалет, первое, что мне бросилось в глаза, так это весьма массивные металлические решётки на окнах. В тот момент, мне почему-то подумалось:
      Ого! Ну надо же, на сколько тут всё предусмотрено!?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz