Жена оптимиста

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
— Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
— Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О Боже! С вами ещё и бухнуть можно!

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
— Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
Она отвечает:
— Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
Он говорит:
— Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!

Жена "пилит" своего мужа за то, что он целыми днями сидит дома, ничего не делает и только и делает, что постоянно пьёт пиво, и за что она в очередной раз, называет его "Алкашом проклятущим". На что муж, без особой обиды, лишь пожимает плечами и говорит:
— Дорогая, давай будем говорить правильно: Я не «алкаш» и не «пьяница», я «самозанятый сомелье».

Беседуют двое приятелей, речь зашла о том, как и где они познакомились со своими жёнами. Один:
- У нас всё вышло банально. Мы вместе учились в школе, сидели за одной партой, так и познакомились. А Вы с Зинкой, как сошлись?
- Ну, она у меня очень умная, добрая, хорошая, познакомились и сошлись, когда мне уже было около тридцати... Она кардинально отличалась от всех тех девушек, с которыми мне доводилось общаться до неё. В общем как-то так.
- Кароче, она единственная девушка, которая не послала тебя и не отшила при знакомстве, единственная, которая тебе дала, вот ты к ней и прилип?
- Ну, в общем да.

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...

Муж радостно говорит жене:
— Зая, я бросил пить!
Жена в ответ:
— Лучше бы ты врать бросил!

Жена пилит мужа:
— Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться?
— Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же!
— Понятно, значит никогда не устроишься...
— Ну почему же, Таня?
— Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...

Замечено, что жёны более внимательнее слушают своих мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Муж звонит своей жене на работу и говорит:
— Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки?
— Нет... — Озабоченно ответила она.
— А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

— Абрам, шо там свалилось на кухне?
— Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ты жене часто изменяешь?
- Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
- Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
- ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
- Сейчас я приду.
Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
- Это чё?
- Огурец.
На секунду задумавшись, я ей говорю:
- Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
А она ржёт и говорит:
- Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

Психологи выяснили, что для поддержания хорошего психического состояния мы должны от всей души обнимать около 9 человек каждый день.

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
На что её мать, тут же говорит:
— Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
Отец девочки, тут же оживившись:
— О, правда?
Мама:
— Заткнись!

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
- Милый, ты мой?
- Конечно же твой.
- А на сколько ты мой?
- Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас на этой неделе будет годовщина свадьбы. У тебя уже имеются какие-то мысли относительно того, как лучше отпраздновать это событие?
Муж: ​
— Минутой молчания...

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Жена ругает мужа:
— Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
— А почему не первое?
— Потому что вы — неудачники!

— Как вы с женой предохраняетесь?
— Да никак. Я прихожу домой, а она уже лежит с противозачаточным лицом.

Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
Дочь — проститутка и наркоманка;
Телек — сломался;
Жена — изменяет с соседом...
Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

— А ты честно пришла ко мне из сказки?
— Конечно.
— А из какой?
— Из очень доброй.
— Выгнали?

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Мать говорит дочке:
— Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
— Мама, а зачем тебе столько тарелок?
— С папой нужно поговорить…

Сара говорит Абраму:
— Абрам, целуй меня страстно!
— Сара, что это за оргия на пятом году семейной жизни!?

Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Утро. Муж, стоя перед зеркалом с досадой говорит жене:
- Дорогая, кажется, у меня ячмень вскочил.
- Так тебе и надо! Меньше будешь чужим бабам под юбки заглядывать.
- Ты и вправду думаешь, что сквозняк, которым мне надуло ячмень, именно оттуда?

Гостиница. Мужчина с женщиной, стоят возле стойки администратора.
- Мы хотели бы, на месяц, снять у вас один номер на двоих. - говорит мужчина, обращаясь к администратору гостиницы.
- Хорошо. Но вынужден вас проинформировать о том, что в нашей гостинице имеются некоторые правила, от которых мы не в праве отступать. В частности, для того, что бы снять у нас желаемый номер, вам, уважаемый джентльмен, необходимо доказать тот факт, что ваша прекрасная спутница, приходится вам законной женой.
Мужчина, улыбаясь, отвечает администратору:
- Знаете, я буду крайне благодарен и обязан вам по гроб жизни, если вам удастся доказать, что эта женщина не является моей женой!

Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
— Я у тебя теперь совсем бесполезная!
Муж ласково:
— Ты у меня декоративная!

Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

Молодой муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так еду готовить научилась!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
— Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Жена:
— Эх.. Какая же я всё-таки была дурёха в молодости, что имея такую огромную толпу поклонников, всех их отвергла!
Муж:
— Как жаль, что в этой толпе не было меня!

Пожилая пара в церкви.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
Муж говорит:
— Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

Девушка, горько вздыхая, говорит:
— Что-то мужа, слишком долго нет.
— Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
— Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. – с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.

Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
— Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
— Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
Иди к черту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
— Было приятно знать тебя, Фанни***.

Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

Жена обращается к своему мужу:
- Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
- А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".

Новоиспечённая жена, после похода в ЗАГС, говорит своему, теперь уже мужу:
- Коля, пойми, мы теперь с тобой муж и жена. У нас же любовь с тобой, поэтому теперь все твоё — моё, а всё моё — тоже моё.

Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
- Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
- Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!